昨晚和新交的女友去吃饭，吃到一半突然发现居然忘记带钱包了，想了一下，实在没办法只好向女友开口。因为实在不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐的：“我……我……”
　　这时意想不到的事情发生了，他竟然会意错，也涨红了脸说：“我也喜欢你……”

　　前两天和女朋友分手了，说好老死不相往来。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？
　　她说：对，不能便宜了中国移动……

　　女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。
　　我说：“想你啦，给我发张近照吧。”
　　女朋友问我是穿着照还是脱了照。
　　我大喜，答：“脱了照！”
　　第二天，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照片……

　　一对“80后”大龄男女相亲，互相介绍了自己的基本情况之后，女方坐不住了：“你没房没车来相什么亲啊？”
　　男的答：“献爱心来了。”

　　女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”
　　男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。

　　一男子向美女质问：你难道不愿意嫁给我了？
　　美女答：是的，我未来的丈夫必须要勇敢！并且足智多谋！
　　男子提醒：难道你忘了吗？上次落水的时候是我把你救起来的？
　　美女解释道：我承认你很勇敢，但是这并不意味着你足智多谋。
　　男子冷冷地反问道：那你知道是谁弄翻的那条船吗？
　　美女，啊？

　　MM惊讶的问：“你的脸怎么了？？”
　　男子答：“我自己抽的！”
　　MM很疑惑：“为什么啊？你自虐啊！”
　　男子愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！”

　　女：像你这样胸无大志的人，只有狗才爱你。
　　男：别看我胸无大志，可兜里有钱。我告诉你，我刚刚继承了100万美元的遗产。
　　女：汪！汪！！汪！！！

　　女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
　　过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

　　女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”
　　男：“银行的保险柜你嫁吗？”