老婆：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。
　　老公：如果我是一匹布，或者是一匹绢，我估计老婆会在我身上绣上‘长期饭票’四个光芒万丈的大字。

　　老婆：通常一个成功的男人背后，会有一个伟大的女人存在。
　　老公：这句后边还有呢，通常一个窝囊的男人背后，会有一个自以为伟大的女人存在。

　　老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。
　　老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。

　　老婆：男人就像猫，哪有不偷腥的？
　　老公：老婆，既然你那么体贴，我申请今夜就去偷腥，不辜负你的殷切期望和谆谆教导。

　　老婆：人家都说，男人有钱就变坏。你还不够坏，放心啊！
　　老公：看来我是没啥指望了。人家也说，女人变坏就有钱。老婆，全指望你啦！

　　洗澡的时候，我让老婆给我搓背。
　　老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥！”
　　一会，我给她搓背：“老婆，你真是条汉子！”

　　丈夫：“人人都说母亲的乳汁最营养，可你却不愿为孩子喂奶，这是为什么？”
　　妻子：“不是我不愿意，而是孩子不爱吃。因为这儿有一股很浓的烟味……”
　　丈夫：“啊，怪不得！”

　　深夜一保龄球迷去买烟时见一小姐，一番对话后去了小姐家。凌晨3点，保龄球迷向小姐要了点儿粉涂在手上后回家。
　　“该死的，你跑哪儿去了？”妻子喊道。
　　“我去买烟，见一小姐，就去她那里，睡了一觉就回来了。”答。
　　“是吗？手伸出来！”妻子看了丈夫的手，“哼！又去打保龄球！还骗我！”

　　刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。

　　送到家门口，他老婆开的门。

　　朋友上下大量了一下，对我说：“这，这，这小姐长的真像我老婆，呵呵。”

　　见她老婆脸一臭，见我在也不便发作，和我一起扶他进客厅。

　　他说要上个厕所，就管自己进去了。

　　一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。

　　这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

　　早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱人送走，马上就去找你，亲爱的。”