我兄弟和他媳妇又吵架了，兄弟平时脑子总是慢半拍，尤其在吵架这种脑力活上面……
　　所以，他媳妇总是以姐姐的身份自居……　　
　　闹别扭了，他媳妇语重心长的说:“别闹了，我走过的路，比你吃的盐都多……”
　　我兄弟一听急了：“我吃的屎比你屙的都多！！！”

　　明明回家乘电梯时，电梯突然出了问题，他和一个女子两人被困在了里面。
　　明明的老婆闻讯后飞也似的跑来，焦急地哭喊道：“快！快……快叫维修公司的人来修电梯啊！不然就来不及了。”
　　大家看她急成这样，连忙安慰道：“你别着急，大概20分钟后就会有人来了。”
　　明明的老婆一听，哭出声来：“这可怎么办？他当年在电梯里追到我，可只用了10分钟啊！”

　　夫妻俩在公园散步，看见长椅上有一对男女正在热烈拥吻着...
　　妻子哀怨地说︰“为什么你就不能跟那个男的一样？”
　　 夫︰“我又不认识那个女的！”

　　周日，丽丽在老公的陪同下去美容院打了耳洞。
　　回到家，妈妈问丽丽：“打耳洞疼不疼啊？”
　　还没等丽丽回答，老公伸出红肿的右手对丈母娘喊道：“您看看我被她掐肿的手背就知道了。”
　　丽丽心疼地问老公：“掐疼了吧？我帮你敷药。”
　　老公叹了口气，说：“这算啥，等你站到柜台前挑钻石耳钉时，我才是真疼呢。”

　　老公想养小动物，但遭到妻子的反对。那天妻子在办公室说起此事，同事建议她养花。妻子一想，养花不错，能净化空气、美化环境。最好好养的植物要数仙人球了，于是她向同事要了盆仙人球，装在小纸箱里，拎着坐车回家了。
　　到家后，妻子把纸箱递给老公，说：“你不是总想养这养那的吗？这个给你养着，小心啊，有刺！”
　　老公一脸惊喜地叫道：“老婆，真是太酷了，你给我要了只刺猬呀！”

　　“被告，你是否承认犯罪？”

　　“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。”

　　有个男人对法官说：“我要跟我老婆离婚，请问我该如何办手续？”

　　“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”

　　“老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。

　　“这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。

　　“不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’”

　　一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”
　　他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”
　　他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”
　　“因为他会抽烟！”

　　有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢？”
　　老公说：“因为新树不正。”

　　妻子对丈夫说：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！”
　　丈夫：“亲爱的，别胡思乱想！那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！”