丈夫约太太看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现丈夫在悠闲地看报纸，不解：“你咋不催我？”
　　丈夫笑：“没事，我刚看完电影回来。”

　　报纸上说，女子的寿命比男子长。
　　丈夫不懂：“真不知道为什么男人要先走一步。”
　　妻子抱着大堆衣服，生气地说：“总得有人留下来收拾衣服吧。”
　　丈夫点点头：“似乎有点道理。”

　　吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”
　　妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”
　　丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”
　　丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”

　　老公睡不着，老婆问他怎么了？
　　老公说：今天老板请他们喝了咖啡。
　　老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？
　　老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

　　妻子：你整天窝在家里看书上网，就不能出去交际交际？
　　丈夫：你以前可是喜欢我老实本分，你不是说做宅男挺好吗？
　　妻子：我说的是豪宅男！

　　在家里说一不二的老婆问老公：“夫人与情人，有啥不一样？”
　　老公答：“前者是阳光强烈，后者是花前月下。前者是唢呐高音，后者是提琴和弦。”
　　“你喜欢哪个？”
　　“我听惯了唢呐独奏，适应了烈日炎炎！”

　　一对夫妇久婚不育，非常着急受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。不久女的怀孕了。他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”
　　他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”

　　老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你会不会弃我而去？”

　　我说道：“废话，你以为我会为你守寡？”

　　老公沉默不语。

　　顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡进去。”

　　我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”

　　老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”

　　“哪一件？”

　　“围裙。”

　　“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

　　有个人的妻子很笨，他常在人前说她妻子不会做人。
　　一天，这个人下班回家，只见妻子没有做饭，却把一盆面粉全都和好，正在捏面人。他见了火冒三丈。
　　妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人，我做人了，你又这样。我真是难做人啊！”