老婆有点胖，每天忙减肥，这本不算什么，问题是每天睡觉前都要来个总结，我今天瘦点没有，我还得答复比昨天瘦了，这不是睁眼说瞎话吗？但是，如果我答复没有瘦，那她得一个整晚和我探讨减肥秘籍。
　　终于有一天我忍无可忍，说，你好苗条哟，是一窈窕淑女，完全用不着减肥了。
　　我太想一劳永逸了，老婆高兴极了，拉着我问个不休，哪儿瘦了，怎样搭配服饰可以让瘦身效果更好。
　　结果，一晚上仍旧无眠。我彻底崩溃了

　　有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症，常常整夜睡不着觉。
　　于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。
　　他依法试了，仍不奏效。
　　“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”
　　第二天早晨，丈夫迷迷糊糊地说：“还是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，出口美国，全都卖出去，我仔细的算了下大概能赚3百多万！”

　　一天晚上，一个歹徒闯入一户人家，晃着手中的刀子对男主人说：“你要敢喊，我就给你点颜色看。”
　　他妻子忙说：“他色盲，什么颜色也看不清。”

　　小张怕老婆在单位是出了名的，人送外号“怕妻懦夫斯基”。
　　老婆说南他不敢说北；老婆一抬腿就得马上给烧洗脚水；老婆咋骂也不敢还嘴……生怕老婆哪天不高兴把他的小身板儿给摧毁。　　
　　这不，小两口正坐在沙发上看电视，妻子突然手向后腰摸去。
　　小张一见就明白了，这是后背痒痒要我给挠啊！于是马上把手伸过去。“啪”，随着一声闷响，小张的手被妻子的肥掌重重地打了一下。吓得他马上把手缩了回去。　　
　　“该死的，谁叫你大白天乱献殷勤的？我是想摸一摸，看看我腰部又长肉没有！”

　　老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。
　　一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋，
　　结果被老公发现了：“这是什么？”
　　沉默了10秒钟，无奈咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”

　　一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是“必须生男孩”。
　　我问：“如果你老婆生不出男孩怎办？”
　　他说：“我们潮汕人必须生男孩。”
　　我问：“生不出男孩离婚吗？”
　　他说：“我们潮汕人不离婚，但必须生男孩。”
　　我又问：“如果就是生不出男孩呢？”
　　他说：“必须生男孩，这是我们潮汕人的传统！”

　　早晨客厅的沙发上，坐着一对年轻夫妻，老婆挺着身孕，丈夫正悠闲自得地看着报纸。
　　突然，老婆冲丈夫喊了起来：“亲爱的快来看呀！这小东西在动呢？”
　　丈夫往老婆肚上一摸感觉有一小包包在挺着，不禁开心地笑道：“谢天谢地，一柱擎天，肯定是个儿子了哇！”

　　老婆买菜回来，丈夫手拿报纸来回渡着方步地说道：“奇怪，这个世界真奇怪，为什么现在有那么多女孩想当未婚妈妈呢？”
　　老婆：“为了传宗接代啊！”
　　丈夫万分不解地道：“传宗接代？那她为何不结婚呢？”
　　老婆：“结婚是替别人传宗接代；不结婚是替自己传宗接代呗！”

　　妻子:“你以后睡觉能不能不要乱踢了，昨天晚上都把我踢下床了？“
　　丈夫:今天晚上不会了。我只是要证实一件事，现在已经证实了？”
　　妻子:”你要证实什么事？”
　　丈夫:”从我把你踢下床的那一刻我才发现原来地球真的是有引力的！

　　女人一过30岁，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。
　　某天，我捏着肚皮上的肉肉说：“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”
　　老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奥迪了！”