老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说：“老公，我要减肥了！”
　　老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在缝里？”

　　一黑人丈夫从超市购得一套纯黑色内衣，并兴奋的穿了回来，一进家门他就开心地对自己的中国太太叫了起来：“哈哈！亲爱的，你看我这身打扮好看不？！”
　　中国太太一看嘴巴张得老大：“天啊！亲爱的你疯了吗？大白天的，你把自己衣裤藏哪了啊！”

　　一天，一牌友找我打牌，我立即响应。
　　老婆骂我：“你不是发誓不再打牌了吗？狗改不了吃屎！”
　　我无奈地说：“你知道为什么狗改不了吃屎吗？”
　　“为啥？”
　　“因为‘屎’总来找！”
　　那天我没打成牌，而且从那以后再也没有人叫我打牌了……

　　大学同学结婚，喜宴上新娘敬酒，因为跟新郎关系很铁，所以新郎闹着让多喝。
　　由于酒量不好又没有推词，就一脸真诚的对新郎说：“下次，下次一定多喝……”
　　新娘笑脸瞬间绿到脖子根。

　　我那重达110公斤的老婆问我，在我的心目中，她是不是永远排第一位。
　　我回答说：“亲爱的，当然是啦！毕竟有你堵着，没有人挤得上来的啊！”

　　丈夫对妻子说：“出行时，我建议尽量少开汽车。这样既环保，而且还可以节约用油。”
　　谁知妻子一句话让丈夫哑口无言。
 　　她说：“如果像你这样说的话，我建议你尽量少上厕所。这样既环保，而且还可以节约用纸！”

　　一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”
　　我问：“病毒啊，怎么清理的？”
　　老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。”

　　丈夫对美丽的妻子说：“给我生个娃娃吧。”
　　妻子说：“我不打算生了，实在不行我们就离婚。”
　　丈夫生气地吼道：“想都别想，这辈子你生是我的人，不生也是我的人，而且，还要给我当“娃娃”！”
　　妻子说：“一边去，没工夫给你生气。”
　　丈夫笑道：“不用，气筒我自己买。”

　　老公对老婆说：“我出个谜语看你会不会，谜语是-昨天我看你,今天我背你,明天我就会想你,以后的日子我会永远记住你,你是什么物品？”
　　老婆想也不想就说：“当然是我了。”
　　老公就说：“不是”
　　老婆马上发火说：“不是我，你还有第二个？”
　　老公立刻说出谜底：“什么第二个，是书，书啊。”

　　我喜欢吹笛子，我告诉我老婆，我死的时候把笛子一块和我埋了。
　　我喜欢二胡，我告诉我老婆，我死的时候把二胡也一块和我埋了。
　　最近我又喜欢上了编钟。老婆说：“国家好不容易才刨出来的，别埋了。”