一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。
　　小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。
　　突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？”

　　一位满头白发，牙都快掉光的老头，最近学会了上网。他跟他的老伴儿说：“老伴儿啊，这个网络真是太神奇了，我今天弄了个伊妹儿（E-mail）你也学学上网吧。”
　　他的老伴儿听了又哭又闹的说：“好你个老东西的，牙没了，都快入土了，你居然想搞外遇！行，明天我也找一哥去！”

　　小高回家告诉老婆一则奇闻：“一个父亲为了培养胆子大的姑娘，把幼小的女儿放进笼子里与狼在一起。”
　　他的老婆说：“这女孩长大后肯定不怕色狼了。”

　　小夫妻准备睡觉
　　男：我在上面。
　　女：我在上面。
　　男：我在上面舒服。
　　女：我在上面踏实。
　　男：好了，就依你吧！
　　女：唉！什么时候能有个大房子，不再睡这上下床！

老婆问：“你那个秘书来公司多久了？”
“两三年吧。”老公答道。
老婆又问：“长得怎么样？”
老公：“一般！”
老婆：“身材呢？”
老公：“还行！”
老婆：“穿衣服呢？”
老公：“挺快的！”

老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！”
随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”
老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”

同事男，结婚一年了，没种上，去医院检查，男方子弹偏少，建议不要乱枪扫射，建议有的放矢。男方开始养精蓄锐，某日中午正在吃午饭，他老婆打电话过来，因为在吃饭，接听后直接免提，冷不防传来一声呐喊：快回来，老娘要排卵了......那个汗呀！

结婚三年后，妻子突然问丈夫：“我现在看你，好像没有当初那种心跳的感觉了。你对我还有吗？”
“我的心一直都在跳，而且不是简单地跳，是心惊肉跳……”

第一次和女朋友开房，没经验，脑子里全部想起了网上那些小电影，于是摸到被窝里一通乱扯。后来满头大汗，说：奇怪原来丝袜这么难撕。妹子说：我穿的是秋裤……

自己大学宿舍条件很差，厕所离宿舍很远，半夜上厕所十分纠结。和男友异地恋多年。昨晚和男友见面，在宾馆看见他熟睡的脸。不禁感叹。人生最美好的事儿就是：爱人就在枕边，厕所就在旁边。横批：想上就上。