和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一手抽信用卡：“我来刷卡！”
　　老婆回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”

　　家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”
　　妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”
　　丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”

　　媳妇拿着一把钳子问老公：“老公，你说钳子、搬子这些干活的东西，为什么叫做工具呀？”
　　老公无精打采地摇了摇头说：“还不知道。”
　　“笨蛋，”媳妇继续说：“因为它们都是让男人拿去用的哇！”
　　老公：“……”

　　老公：你能不能速度慢一点！每次和你一起走路，我都要小跑才能撵上你！
　　老婆：哎，腿短就是麻烦！

　　邓建夫妻俩想栽赃陷害邻居涂八，邓建说：“我去法官那里告涂八偷了我们的小米，老婆，你也去告他，讲得更加严重些。”
　　老婆说：“那我去告他偷了我们的大米吧！”

　　刘女士抱怨丈夫李德太小气，她说：“你总不舍得花钱帮我买大衣，仅买点小内衣，你太小气了。”
　　李德说：“因为我知道你把内衣看得比外衣重。”

　　丈夫不准妻子买车，妻子硬是把车给买了。
　　丈夫：“你真不把你男人当回事呀？”
　　妻子：“你说这话，我还真没看出，你有个女人。”

　　记得那年刚结婚。过中秋节，一时高兴酒喝大了，酒一过量,安全意识就差了。
　　老婆问：“认识我以前，你有女朋友吗？”
　　我说：“有时有，有时没有。”
　　老婆问：“漂亮吗？”
　　我说：“有的漂亮，有的不漂亮。”
　　老婆问：“有比我强的吗？”
　　我说：“有的强些，有的差些。”
　　后来，那天晚上没赏月，家里有时有响动，有时没有。
　　月亮圆不圆我不知道，反正我的脸圆了不少，还有些淤青。

　　一个人打电话给医生：“大夫，我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。”
　　医生：“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”
　　这个人道：“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗？”

　　一朋友她老公是律师，专打离婚官司。
　　问：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”
　　老公：“拆一对成全两对，积德行善。