早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我，快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条：“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”

孩子问爸爸：心有腿的吗？爸爸说：没有。孩子又问妈妈：肝有腿吗？妈妈说：没有。孩子又说：那怎么昨天晚上我听爸爸在房间里面说：“心肝把腿分开”？

　　虽说人未到中年，可也有了大肚腩，老婆有事没事就催我减肥。
　　还强制节食。我顶不住了，就说了一句：“减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响！”
　　后来，LP笑了，也不再强迫我减肥了。

　　我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情…

　　老公：医生说我得了关节炎！
　　老婆：你问没问是怎么引起的？
　　老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！

　　老婆：现在，你的最大心愿是什么？
　　老公：像结婚前一样生活！

　　记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。
　　老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧……艾玛，我老头呢……
　　我操……我家老头刮飞了。”

　　妻子见老公承诺的金耳环还没着落，就对老公说：“老公！我的耳朵都已经打了三个眼了。”
　　老公又叹了口气说：“再等等吧！”
　　妻子说：“老公，再等我的耳朵就成蜂窝煤了！”

　　丈夫和妻子为早点究竟吃什么争执了半天，还是没有结果。
　　丈夫：“我要吃鸡汤面条！”
　　妻子：“我要吃杂酱面条！”
　　丈夫：“那就各吃各的吧，——多元达成和谐！”
　　妻子：“随你的便，真是的，——男人一点也不知道女人的感受！”

　　昨天吃完饭，老公在里屋看电视。
　　我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。
　　我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。
　　那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”