妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！
　　夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。

　　看到老公在玩ipad..蹭到他身边，问之。
　　“老公，我是你的什么？”
　　“哦……你是我的ipad啊……”
　　欣喜之。
　　“这样你就可以把我捧在手心里了对不对？”
　　“不是啊……”
　　“那是什么……？”
　　“是前平后板啊……”

　　丈夫妻子的私生活十分关心，甚至限制她与社会上的异性交往。
　　妻子气得与丈夫吵架了，她说：“你不要把我当成你的私有财产。”
　　丈夫说：“哦，你是公有财产，你以为你是公交车，大家都可以上。”

　　有一年轻夫妻，相互极不信任。每天你防我，我防你，手机来电、信息都要严格审查。
　　一日，二人逛街，突然男方手机响了，男方看完，不敢接听，就按掉了，不一会，手机又响了，妻子疑心更大，就问那男的：男的？
　　老公：不是！
　　妻子：女的？
　　老公：不是！
　　妻子早就按捺不住心中的怒火，大声怒吼：你就别给我装了，不是男的，也不是女的，那她到底是何方神圣？
　　老公阴阳怪气，一脸偷笑，嬉皮笑脸：泰国人妖！

　　老吴离婚了，他的前妻嫁给了一外地人。
　　这天他们相遇了。
　　老吴：你和我前妻结婚，我真替你担心！
　　外地人：担心什么？
　　老吴：她一生气就咬胳膊，我就是受不了这个才和她离婚的！
　　外地人：这种事情好对付，你看我装个假肢不就什么事也没了。

　　老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？”
　　老公道：“烦死了！”

　　一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”
　　老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”
　　老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”

　　那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。
　　我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”
　　老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”
　　我一看钱包没多少钱，说：“没有。”
　　老公：“那走，进去逛逛。”

　　老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？”
　　老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗？”
　　老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？”

　　减肥半月，我翻出心爱的牛仔裤穿上。
　　老公一见我就说：“哎呀，瘦了，确实瘦了！”
　　我高兴得正要亲老公一口，只听见老公接着说道：“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊，可现在它都瘦得紧箍到腿上了！”