老爸老妈吵架。
　　妈：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
　　爸：“我就是打着灯笼找的你。”
　　老妈听了之后乐了。
　　然后爸说：“就是我没睁眼。”

　　昨日和老公一起去选坐便器。
　　走到一坐便器时，我放了一臭屁，便拉着老公快走，结果没拉动，就自己跑掉。
　　只见老公俯身翻开坐便器的盖子，想看一下里面的结构，结果发现怎么就这么臭，抬起头就问服务员：“你们这个难道不是新的吗？”

　　老公总是喜欢和老婆唱反调，不论做事说话都如此。
　　一次老婆大怒：我是你的女人，你怎么老是对着和我干？
　　老公为缓解局面说：正因为你是我的女人，所以我才对着你干，难道你希望我对着别的女人干吗？

　　老公唯一爱好是看足球赛，今天，老婆一起与老公看。
　　老公说：“你没资格陪我看球。”
　　老婆说：“我恶补了足球知识，现在入球门了。”
　　老公说：“你要替我解说球赛，我会郁闷死了。”
　　老婆说：“我是怕你臭激动，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。”

　　甲：男人这一生中至少会求女人两次。
　　乙：哪两次？
　　甲：一次是结婚，一次是离婚。

　　“老婆，你是我见过最可爱的人！”
　　“老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”

　　停电，女人温情地对老公密语：“亲爱的，你是我黑暗中的光明。”
　　老公答：“没错，因为我拿着手电筒。”

　　老公是一个大男子主义思想严重的人，老婆只有唯命是从，老婆从闺密处学到了女权思想，开始反抗老公的运动。
　　老公说：“你别把我的雄风灭了，我萎缩了，你哭都来不及。”
　　老婆说：“我既然能让你萎缩下去，也能让你雄猛起来，你大丈夫就该能屈能伸。”
　　老公说：“看来，你身怀河东吼狮和狐狸精的本事。”

　　今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么？我下班给你买回去。”
　　老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭！”
　　“恩，5块钱以内的，随便挑！！”
　　老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”

　　晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：“是给我吃的吗？”
　　老婆说：“这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥，好让咱俩显得更般配些。”