女：“你就不能提早点回家么？”
　　男：“好，一定。”
　　于是男人第二天提着油条豆浆回家……

　　妻子与丈夫起争执，情激之下，丈夫打了妻子一耳光，妻子哭了起来。
　　丈夫知道自己错了，马上向妻子赔礼道歉，妻子说：“你重重地伤害了我，我的心在流血。”
　　丈夫说：“我马上去买创可贴给你贴伤。”
　　妻子说：“笨蛋，那是外科药，我是心痛。”
　　丈夫说：“我去找一个贴心人给你，怎么样？”

　　婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。
　　司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个：我爱你。
　　第二个:I Love you!第三个我想不出来了。楞了五秒，下面兄弟们起哄。
　　我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活……
　　全场暴笑，司仪崩溃……

　　女：你不是人。
　　男：恩，我不是人，我是狗，我是天狗。
　　女：狗也吃屎。
　　男：恩，我吃屎，我吃的是天使。

　　月华如水，午夜，一男子陪着女子登上了山顶，女子依偎在男子的怀里，仰望着星空。
　　“老婆，你是想赏月吗？我以后定天天陪你来！”男子没有丝毫不耐之色，一脸情深。
　　“哦，不，我在等日出呢！”

　　我：“听说慈禧太后死后下葬时嘴里含着颗大珍珠，我将来也要含一个东西才有面子！”
　　老公听完就说：“那么大颗珍珠我是没有，不过衣柜里倒是有几颗樟脑丸。”

　　女的抱怨时，男的千万别给她的抱怨提出解决问题的方法，顺着她的话附和几句就对了。
　　例：“堵车真烦人！”你为什么不走另外一条路？错
　　我就说“应该早点出门！”大错！“下次还是我开车吧。”特错！
　　“是啊真烦”对！“是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧！”大对！
　　“是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买几件漂亮衣服吧。”太对！

　　“今天结婚纪念日，你准备送我什么呀？”
　　“送首歌。我唱给你听。”
　　“什么歌？”
　　“我送你离开，千里之外……”

　　刘哥准备给在老家的母亲和正在读高中的弟弟寄去一些钱，就和妻子商量：“我想给孩子他奶奶和叔叔寄去两千块钱，你看？”
　　妻子说：“多少？”
　　刘哥马上说：“寄去一千五百块钱吧，”
　　妻子说：“多少？”
　　刘哥又说：“寄去一千块钱总行了吧？”
　　妻子说：“你是一家之主，你说行就行。”

　　一人结婚前，在女朋友面前大献殷勤，什么活都抢着干，什么苦都抢着吃，女朋友想：这辈子算是有依靠了！
　　结婚第二天，情况发生180度大转弯，老婆问：之前，你是伪装的？
　　丈夫：那是一个艰苦的过程，从奴隶到将军，你以为那么容易？你看哪个将军天天去帮你扫地？