老婆问我：你穿衣服喜欢什么颜色？
　　我说红色，老婆说红色太扎眼；我说紫色，老婆说紫色太刺激；我说绿色，老婆说，你还真想身上有点绿啊？我说蓝色，老婆说，你以为你太阳啊，身边都是蓝色的天空。
　　我无奈，怒吼：我喜欢黄色！
　　老婆奸诈一笑：嘿嘿，终于说实话了吧。

　　小两口有了孩子，妻子天天教孩子喊“爸爸”，丈夫对妻子的无私精神十分感动。
　　孩子终于会喊“爸爸”了，丈夫乐的屁颠屁颠的。
　　半夜妻子叫醒丈夫说：“孩子喊爸爸呢。”丈夫起来给孩子冲了奶粉，又是半夜妻子又叫醒丈夫说：“孩子喊你爸爸呢。”丈夫又起来给孩子换了尿布，一

连几天丈夫实在熬不住了就对妻子说：“这孩子一点也不象我……”
　　气得妻子抱着孩子跑娘家去了。

　　以前提到结婚，想到“天长地久”；现在提到结婚，想到“能撑多久”。
　　婚前，男人在“餐厅”等女人； 婚后，女人在“客厅”等男人。
　　恋爱时，一见面就“亲嘴”； 结婚后，一见面就“斗嘴”。
　　当初会结婚，说是“看上眼”；后来会离婚，说是“看走眼”？

　　王尼玛是个太监，他和王尼美结婚了
　　一天，王尼美回到家，说：“老……老公……我……我有了……有了……”
　　王尼玛：“操你妹啊，我他妈的个太监！！！”说完给她一巴掌。
　　王尼美：“不是啊，老公，我……我有……了……”
　　王尼玛：“还说！，操”说完又给她一巴掌。这样反复五十多次……　　
　　王尼美还剩下一口气：“我有了钱……”

　　“老公，给我唱首催眠曲吧！”
　　“好啊，你想听什么？”
　　“那你给我来一首忐忑吧。”
　　老公顿时傻眼了，楞了一会。开始在那一阵抖。
　　我奇怪了：“唱歌呀，你抖什么呢？”
　　“《忐忑》我真的不会唱。刚才给你唱了一首《哆嗦》行吗？”

　　同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？”
　　小王说：“只有利用这办法，才能回收部分薪水！”

　　终于找到这个题目的答案了：
　　女生问：我和你妈掉水里了，你先救谁，只能救一个。
　　男生应该这样答：救我妈，她给了我生命。
　　然后和你一起死，“没有你，生命对我没有意义……”

　　柳先生喜得贵子，他挑起了为孩子取名的重担。
　　他说：“孩子叫柳明太郎，这样不容易与人重名。”
　　妻子说：“你在误导人把孩子当日本人呀，我岂不是日本鬼子非礼了吗？”
　　柳先生说：“那就叫柳明太夫。”
　　妻子说：“这也象俄罗斯人的名字，没有中国风。”
　　柳先生说：“要有中国风，那就叫柳成荫，取自古诗名句。”

　　路过一花园，媳妇突然感觉有点憋尿。
　　我说：“你去吧，我给你盯着人！要是看到有人来，我就大喊快来看尿尿的啊（说这句时声音很大）”说完这句我大声催了一口（其实是吐口香糖）。
　　就在这时，在我口香糖落地的角落，只见一大姐以迅雷不及掩耳盗铃的速度起身，提裤子，撒腿就跑！

　　妻子兴冲冲地问丈夫：“看我的新发型怎么样？”
　　丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。
　　妻子想了想，说：
　　“没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办？”
　　丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。”