老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”
　　我一边看电视一边说：“这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”

　　“老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？”
　　“老婆，现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。”

　　一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”
　　老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”

　　夫：我刚看见你儿子搂着一个女孩。
　　妻：很正常，这个年纪的男孩不都这样吗？
　　夫：你对你儿子还真是好。
　　妻：那是，我儿子嘛！
　　夫：噢，你儿子十几岁就可以在外面搂女孩，凭什么我四十岁就连看都不能看，你也太不公平了，太歧视！

　　妻子问吴明：“你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。”
　　吴明说：“我的消防安全意识很强的，不可能失火。”
　　妻子说：“难道你的身体会火山爆发，让裤裆起火。”
　　吴明说：“是我们的儿子纵火，他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。”

　　70岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。
　　朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”
　　朋友：“你说自己只有50岁？”
　　老汉：“不，我说我已经90了。”

　　一天睡午觉醒来，看到老公在晒衣服，还很开心地哼着歌。
　　当他哼到“我要一所大房子”的时候，突然转过身来看我，发现我醒了。
　　他很幽怨地哼了一声，说：“我就知道你要大房子，听到大房子你就醒了！”

　　逛街看到一个好可爱的小朋友。
　　我看看老公，叹了一口气说：“以后要是生小孩，长得像你就完了！”
　　老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：“要是长得不像我，你就完了！”

　　王先生下班回家，看到妻子没做饭，他骂道：“我养你这畜生去做什么？”
　　妻子说：“你真没良心，我帮你做牛做马你就高兴，我要告你。”
　　王先生说：“你去请动物保护委员会帮助你。”
　　妻子说：“你这么恶劣，晚上罚你跪磁砖。”
　　王先生说：“你敢，我会向消费者协会投诉你，请他们维护我消费你的权利。”

　　张三临终前把老婆叫到身边。
　　张三：三个月前，有人告诉我两个孩子不是我亲生的，他们和我一点也没有关系，我不相信，现在我快要死了，你能不能告诉我事情的真相？
　　老婆：不，亲爱的，你错了，他们和你有关系。
　　张三：我就知道他们是我亲生的。
　　老婆：是的，他们的确是你亲生的侄子。