小两口，半夜不睡觉还在玩，
　　老公，怎么慢了？
　　正在缓冲，正在缓冲，
　　快点地！
　　别急，别急，多等一会儿就好了，
　　怎么不动了？
　　卡，卡住了，
　　你就不能让这玩意儿顺畅点吗？
　　我也没办法， 重做一下吧！
　　好吧。
　　第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统。

　　某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”
　　男方回答：“飞机、动车。”
　　女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。
　　婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。
　　女怒道：“当初你居然骗我！”
　　男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”

　　老婆花了两个月的薪水，终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。
　　老公：都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西，这不跟花露水一样吗？
　　老婆：怎么可能一样，真的能和假的一样吗？
　　晚上，老公想和老婆亲热。老婆甩给他一张自己的照片。
　　老公：你怎么拿张照片忽悠我。
　　老婆：这不是我本人吗？
　　老公：假人能真人一样吗？
　　老婆：嗯，说的很对，现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧？
　　老公：……

　　老公要去探险，出门时对老婆说：亲爱的，我会想你的！
　　老婆：亲爱的，我也会想你，放心去吧，无限风光在险峰，别怕危险大胆的去探险吧！
　　在老公拿起行李正要走的时候，老婆说：等等，先把银卡密码告诉我，还有你的保险收益人写成我！

　　小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”
　　“是什么麻烦啊？”
　　“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。”
　　“她找她的，还影响你上班了？”
　　“不是，那……那钱在我脚下踩着呢。”

　　通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。
　　比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！他
　　会先问：洗多少？要不要泡一下？
　　然后问：用哪瓶洗洁剂？
　　再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？
　　最后问：葡萄在哪儿？……
　　有费事解释的工夫，我早洗好了。

　　丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
　　于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。”
　　妻子说：“有多少分钟免费通话？”
　　他说：“三百分钟。”
　　妻子说：“是不是所有的话都免费？”
　　他说：“粗话、脏话、好话一律免费。”
　　妻子说：“我绝对不办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”

　　妻子：明天我生日，你送什么给我？
　　丈夫：一条镶满钻石的项链。
　　妻子：真的？亲爱的，我不是在做梦吧？
　　丈夫：是的，亲爱的，你就是在做梦。

　　老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。
　　我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。
　　这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了：“你看看，我都成黄脸婆了。”
　　老公仔细看了看我，一脸认真地说：“老婆，不管你变成啥样，我都不会嫌弃你的。”

　　这些天半夜看球很累，白天得空我就补补觉。
　　老婆抗议：“你一个劲地睡觉，什么家务也不干，像什么话！”
　　我找理由：“老婆，我在倒时差。”
　　老婆反驳：“你躺在家里还用倒时差？”
　　我继续狡辩：“这些天我出国到欧洲神游，你来就一块儿看球，不来就别打扰我！”
　　老婆气急，收拾东西就要走人。我急了，忙爬起拦住她：“你这是要去哪儿啊？回娘家？”
　　老婆愤怒地说：“这家都成了你的欧洲旅馆了！你接着倒你的时差吧，我不看球，我要‘回国’了！”