老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？”
　　老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”

　　嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我满以为他会记起这个有意义的日子。
　　那天晚上他说：“你知道吗……”便停了口。我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。
　　哪知，他接口便说：“我养你比你爸养你还多了一年。”

　　小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。
　　老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”
　　小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”
　　老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。
　　不一会儿，老婆听见小明喊她：“快过来，我抢到沙发了！”老婆过去一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊！”

　　我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”
　　她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”
　　我：“离婚。”

　　一个男人拿着一只蓝花碗，非常郑重地对妻子说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。”
　　妻子白了丈夫一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

　　我老婆和匹诺曹其实有点像。每次她对我说谎，她的鼻子就会肿起来。对，是我打肿的！

　　我老婆惹火我了——她竟然说我毫无想象力！于是我一拳打在她脸上，打得她好像被人一拳打在她脸上一样。

　　早上找衣服穿准备上班，套了一件很久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”
　　在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”

　　女：“我们相爱的那些多年，我那么爱你，你去还要去外面找女人。”
　　男：“你听我解释。”
　　女：“我不要听，我已经对你和这个世界，不报任何希望了。”
　　说完，女的就坐上的出租车。。
　　男紧追其后，问：“你要去哪里？”
　　女，默默地含着眼泪说：“山木培训”
　　男：如果你去山木，我就去富士康。。。”

　　女士问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”
　　老公面露难色，说：“我不会游泳呀！”
　　女士说：“假设你会。”
　　老公说：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”
　　女士说：“假设我不会游泳。”
　　老公说：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”
　　女士气愤地说：“你真是死脑筋，我不是假设吗？”
　　老公毫不示弱地说：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里？”
　　女士强忍怒火说：“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧？”
　　老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？”