杀猪的妻子生了个孩子，她高兴地告诉丈夫：“咱们的宝贝有7斤重呢！”
　　杀猪的：“带骨的，还是去骨的？”

　　妻子说：“帮我把房子打扫下吧！”
　　丈夫说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”
　　妻子说：“那先把地毯抖抖吧！

　　丈夫外出回来，妻子对丈夫说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”
　　丈夫问：“你是怎样节省的呢？”
　　妻子说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”
　　丈夫听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

　　某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超”到“意甲”，从“贝克汉姆”到“齐达内”，从“皇家马德里”到“尤文图斯”，侃得是口沬纷飞，老婆一语不发，最后听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关系么？”

　　老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有橘子么。
　　老婆回了一句特噎人：“橘子能吃出苹果味儿来么？！"

　　一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干吗呀？至于么？”
　　我说：“我兴（姓）奋！”
　　老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”

　　家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”
　　我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干吗？！我保证干净！”

　　老婆从来不做家务。老公生日那天晚上，老婆心血来潮地对老公说：“今天你生日，不用洗碗了。”
　　老公高兴地亲了一口老婆说：“太好了，谢谢你帮忙！”
　　老婆不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”

　　老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？”
　　老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”
　　老公纳闷：“我说过什么话吗？”
　　老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”

　　爹妈吵架。我妈越吵越气，挥拳欲击。老爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。
　　我妈还在气头上：抓我手干什么！
　　我爹淡定：执子之手，与子偕老。