我们结婚35周年的那一天，是在一个美丽的旅游胜地度过的。当我们打开旅行箱的时候， 我首先是把我的那古老的、已经用得很旧的修面用具包拿了出来。
　　我妻子惊奇地问：“我们的女儿两年前过圣诞节送给你的那一套新的修面用具，你怎么不用，而还在用这旧的呢 ？”
　　我解释着回答：“只要旧的东西还能用，我就可以用旧的。我觉得同熟悉的东西在一起更舒服一些。”
　　我妻子面带笑容地问：“这就是我们结婚了35年而还在一起的原因吧？” 

　　有对夫妇总是入不敷出，花钱大手大脚。他们想去海南旅游，但总没钱。
　　有一天，他们想出一个好主意，每次亲热的时候，老公要放十块钱在小猪储钱罐里。这样持续了一年多，他们打破了小猪，丈夫看着钱说：“真奇怪，每次亲热时，我都放进去十块钱，可是，这怎么有这么多二十和五十的票子呀？”
　　“你呀，”妻子说，“你以为别人都象你那么死心眼啊？”

　　超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。
　　“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。
　　还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”

　　一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来。
　　20分钟后，这个丈夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：“你为什么买了6个面包？！”程序员丈夫回答：“因为他们有鸡蛋。”

　　本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。
　　一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。
　　半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？
　　遂大喊妻子：“老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。”
　　妻子不慌不忙的起来，打开灯，睡眼朦胧的对我说：“死鬼，你又睡地下了！”

　　某老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老公：“你怎么看我们的相识？”
　　老公说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知‘买一送一’是虚假广告，却经不住诱惑。”

　　男女常常吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。
　　这一次，太太决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”
　　丈夫想了想，答应了。
　　太太看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”
　　“你说得太对了。”丈夫满脸笑容地大声说。

　　丈夫说：有个一举四得的事情，咱做不做？
　　妻子说：做呀。
　　丈夫说：咱请个保姆吧，我走了，她陪你，你走了，她陪我，咱们都走了，她为咱收拾家，咱们都在家，她为我们洗衣、做饭。

　　妻子桃花带雨地说：“隔壁的那个女人呀，今天穿的那套衣服和我的一模一样。”
　　丈夫体贴地说：“你想再做一套，是吗？”
　　妻子破涕为笑，撒着娇说：“呵呵，这比搬一次家便宜吧！”

　　老王和老婆都是话务员。这天，两人吵了一架，老王一气之下摔门而去。傍晚，老婆打了老王的手机。
　　老王一看是老婆的号码，没好气地说：“您好！这是‘离就离’服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台会为您转接110。”
　　老婆一听，气得挂了电话。深夜，老王回到家门前，谁知门被反锁了，老王只能打老婆的手机。
　　手机接通后，只听老婆用假嗓子说：“您好！这是‘谁怕谁’服务热线。想回家，请用膝盖跪搓板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”