看韩剧，丈夫看见妻子为剧中人流下同情的泪水，惊讶地说：“亲爱的，你怎么为那些素不相识的人和完全虚构的事如此忧伤呢？”
　　妻子回答说：“你也一样！当你看见一个你毫不相识的人将球踢进球门时，不也大喊大叫吗？”

　　最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，爸爸说就用××牌洗发水吧，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈妈问他怎么知道有这种洗发水的，还知道其功效?
　　爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛！
　　妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的?
　　结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说:她洗澡的时候，我看到她用的……

　　一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。
　　酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”
　　那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”
　　酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”
　　他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”

　　每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸（据说是用来保湿的）。
　　“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你 让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩CS,打，打，给我使劲打！！”

　　海滩上，两个女人在聊天。
　　A：你最近怎么回事，瘦了这么多?
　　B：我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。
　　A：那你赶快跟他离婚呀!
　　B：现在还不行，我想再减五公斤。

　　昨天晚上偶打电话给10个男人演戏说：“你好坏，是陈经理吗?昨天晚上……”
　　结果有9个男人顺水推舟地说：“哦，是，我是陈先生!”
　　其中一个可能因为身边有人，否认自己姓陈，不过事后又悄悄打过来此地无银地说：“我是陈经理，刚才……”
　　你说现在的男人是有多寂寞啊!

　　一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。
　　终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”

　　我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”
　　我奇怪：“为什么?爱滋病多难听啊!”
　　哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。”

　　女：旁边女的长的怎么样?
　　男：她没你难看。
　　男的发现说错话，忙说：你比她难看点。
　　女：你知道你属于哪种类型吗?
　　男：不知道。
　　女：欠抽型

　　阿赵中午下班回家，肚子饿得咕咕叫，老婆却忙着去喂猪。阿赵不高兴了，责怪道：“老婆，总不见得又要我去买方便面吧，先把我喂饱行不行？”
　　老婆一愣：“你说什么？要我喂你？你又不是猪！”
　　阿赵可怜兮兮地说：“我每月赚一千多元工资，把我喂好了，就相当于你每年养了二十头猪呀！”