妻子问丈夫：“别人都说我很漂亮，这是真的吗？”
　　丈夫得意地回答说：“那当然了。我当科长的时候，别人说你漂亮；我当处长的时候，别人说你越来越漂亮；现在我当局长了，你当然是更漂亮了！”

　　丈夫这天晚饭后没出去打麻将，说是要陪妻子看电视，可他在电视机前坐了不到十分钟，就耷拉着脑袋打开了呼噜。
　　妻子很生气，一把推醒他，数落道：“你除了打麻将就别的爱好了？老打麻将，有啥意思？”
　　丈夫一听却来了精神：“你问打麻将有啥意思？你喊几个人来，我给你现身说法！”

　　大刘失业后，家里的生活开始拮据起来，可他仍然很乐观。日子久了，老婆不禁抱怨起来：“大刘，去年你去求签，那解签的说你命里将有贵人相助，现在都快揭不开锅了，怎么贵人还不出现呢？”
　　大刘哈哈一笑，说：“快了，是贵人暂时把咱给忘了。”
　　“为什么？”
　　“不是有句话，叫‘贵人多忘事’吗？”

　　一个农妇吵着要丈夫给她买顶绒线帽，丈夫却执意只给她买顶草帽，并理直气壮地说：“买草帽最划算，如果你以后觉得它过时了，不想要了，还可以给咱们家的山羊当草料！”

　　美院正在上人体课。
　　一女生画着画着，突然把笔扔在地上！
　　女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！”

　　老公有了外遇后，被妻子发现！
　　妻子伤心地对老公说：“为什么要背叛我，难道我不如那个狐狸精吗？”
　　老公语重心长地说：“没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。”

　　妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的，你在这里过得怎么样？”
　　“就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了……”

　　列车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都捏不住了！”
　　女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西捏着，我没有可捏的，双腿都夹酸了啊！”

　　有一天，去水库刚准备拿杆子钓鱼。
　　管理员跑过来大喊：“小姐，这个区域禁止钓鱼！”
　　“我没钓！”
　　“没钓？但是你身上带着工具！”管理员指着我身边的渔具，“对不起，我要拘留你。”
　　“那我要控告你！”
　　“控告我什么？”
　　“告你强奸我！”
　　“我根本没碰过你。”
　　“但是你身上带着工具！”

　　同事的老婆过日子很细致。

　　一天晚上，同事回到家，他老婆就开始讲：“今天联通话费充多少送多少，没充可惜了啊，吃亏了啊，吧啦吧啦……”

　　半小时后，同事实在忍不住了，说：“你别说了行么？咱俩都是移动的号。”