有对夫妻同在一个工厂上班，男人是组长，女人就在男人的组上。这天早晨，女人听到厨房里有水声，就问男人怎么不关水龙头，男人嘴硬，说他关了的，只是没关严。
　　到了车间，男人主持开了个短会，重申了开会时不许接打电话的纪律，正说着，女人的手机响了。员工们偷偷地看着组长，看他如何处置。
　　男人明白员工们的心思，走上前去，厉声问老婆为何不守纪律，女人狡辩说自己关了手机的。
　　男人再问：“关了为啥又在响？”
　　女人想起早上出门前男人的话，理直气壮地说：“没关严！”

　　一对夫妻去看新买的住房。一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了几十万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”
　　老鼠被打得快要咽气时，男人却开门将其放走。妻子不解，男人答：“让它回去给其他老鼠捎个口信，咱这家人不好惹，以后别来骚扰！”

　　一对夫妻去看新买的住房。一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了几十万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”
　　老鼠被打得快要咽气时，男人却开门将其放走。妻子不解，男人答：“让它回去给其他老鼠捎个口信，咱这家人不好惹，以后别来骚扰！”

　　丈夫要求自己的妻子说话要简洁，最好使用简称。
　　一个周末，他妻子出门后很长时间没回家，丈夫就给妻子打电话：“你在哪里啊？”
　　妻子在电话里说：“我在重婚！”
　　“啊？”丈夫吃了一惊，“什么？那你什么时候回来？”
　　“我啊，呆会还要去上床呢，你别等我了。”
　　丈夫更着急了：“你不但要重婚，还这么急着上床，你怎么回事啊，快回来！”
　　妻子这才慢悠悠地解释道：“你急什么呀，我们同事要结婚了，我陪她上街，现在正在重庆婚纱专卖店，等一会我们还要去上海床上用品商店购物呢。”

　　有对老夫妻，一直很恩爱，有人向他们讨教和睦相处的秘诀。
　　丈夫想了想，笑着说：“我的秘诀是一个字----忍！”
　　话音刚落，妻子马上抢答：“我是四个字----一忍再忍！”

　　七夕那天老公送了件低胸衣服，美美穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。

　　“老公你看，胸上被蚊子叮包了！”

　　“不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？”

　　丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。

　　邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样？”

　　妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。’”

　　身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”
　　妻子高兴极了，要丈夫买下来。
　　丈夫无可奈何地说：“亲爱的，魔鬼也有很多种身材……”

　　老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？”
　　老婆温柔地答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”
　　老公听到后，馋得口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！”
　　老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”

　　在一个宴会中，两个太太在密谈。 
　　“站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。” 
　　“他是我的丈夫。”另一位太太答道。