宋仁宗让包拯报告民间疾苦。
　　“不少百姓家境贫寒。”包拯道，
　　“他们甚至点不起油灯！本府夜访时，屋里伸手不见五指……”
　　“那是你自己的问题。拜托举些更有说服力的例子。”

　　一个人看恐怖片比一个人看爱情片还孤独。
　　孤独到一直站在你身后的那只鬼，都忍不住想要向前拍拍你的肩膀安慰你：“不要害怕，电视里演的都是假的。”

　　早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。
　　半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

　　“你家还有几口人？”
　　“还有三口，我爹，我妈，我哥哥。我哥哥比我大。”

　　昨晚饿了，去下面条吃，等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了，不想浪费。
　　脑残的把手放锅里涮了下，然后就听到一声哀嚎......

　　本人放假回老家，老家用灶台烧饭，我负责烧火，我边看手机，烧火，边添柴火，看手机，添柴火，看柴火，添手机……

　　和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说：来，擦嘴！
　　我说我还没吃完呢！
　　弟说：没吃完就不能擦？
　　我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦屁股么？

　　垃圾桶与奋斗呆在一起，没多久，奋斗被主人带走了。
　　奋斗回到垃圾桶旁，倒了一堆垃圾到垃圾桶。
　　垃圾桶说：“你去陪主人吃喝了，回来就吐得我一踏糊涂。”
　　奋斗说：“我不去磨破嘴皮子，难道你能在这家生存下去？”

　　食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。
　　酋长大喊，“服务员，我说了不加番茄酱的……”

　　北京苍蝇甲：我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦！
　　北京苍蝇乙：啊，真的么？为啥呀？
　　北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊。