当年家里养了两只狗的时候，我们家添了一只小白兔。
　　两只狗一只兔天天就在院子里玩。
　　后来兔子被狗狗带坏了……
　　院子里经常出现这样的场景：两只狗一只兔一起啃骨头……

　　乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说：
　　屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。
　　工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。
　　卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。
　　然后加外壳，厚度增加半厘米。
　　乔布斯不是病死的，是被气死的……

 

　　“你把案发当晚的情况给本府讲一遍！”
　　“包大人，那天晚上，四周漆黑一片，一弯残月挂在天上……”
　　“大胆刁民，竟敢蔑视本府，污蔑公堂！来人，拖出去打二十大板！”

　　一个人走到了西天后问西方神圣：“我还可以回去吗？”
　　西方神圣说：“回不去，你为什么急忙来到西天？”
　　这个人说：“我问过神（算卦的）哪里能得到钱？神说去西边，我又求过仙（跳大神的）哪里更快乐？仙说去西边。我一边向西行一边打听，都说去西边、去西边，最终走到了西天！”

　　希腊迈进寒冬腊月，荷兰天空不再蔚蓝，比利时也此一时彼一时，西班牙已老掉牙，法国在想方设法，意大利转图蝇头小利，德国得过且过，布鲁塞尔说：“不如杀了。”
　　英国对欧元说：“大不了分裂发癫。”

　　王朝问：“你们说咱开封府谁人气最高？”
　　马汉：“反正不会是我们四个。”
　　张龙叹息：“谁让我们如此普通呢？”
　　赵虎：“公孙先生还好，至少他很文艺。”
　　公孙策道：“这年头文艺可不吃香啊。”
　　展昭：“还好我和包大人既不普通也不文艺。”
　　包拯：“展护卫言之有理，哈哈哈。 ”

　　“对付庞太师不能掉以轻心。本府需要上策！上策！”包拯自言自语。
　　一旁的公孙策闻言，默默的躺在了床上。

　　展昭:“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”
　　包大人:“天生的。”
　　展昭:“揭得下来吗？”
　　包大人:“天生的。揭不下来。”
　　展昭:“如果揭下来呢？”
　　包大人:“揭下来…………就是见证奇迹的时刻……”　

　　大象：我说蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一点了？
　　蚊子：千万别这么说，我也不小了，飞不动了！
　　大象：对，以后我就是你下半生的依靠吧!
　　蚊子：只说对一半，主要是我下半生的“饭碗”。

　　青蛙：要鞋子吧？
　　蜘蛛：不要。
　　青蛙：看看吧，不错的。
　　蜘蛛：为什么向我推销呢？
　　青蛙：老板说，你有6条腿，一买就是6双！
　　蜘蛛：这样吧，你去向蜈蚣推销吧！
　　青蛙：蜈蚣先生，要鞋子吧？看看吧，不错的。
　　蜈蚣：你为什么向我推销呀？
　　青蛙：老板说，你腿比较多，一买就是……
　　蜈蚣：这样呀，那你向你的老板娘去推销吧，她里外的“腿”那才叫多呢？