买过一次切糕，感觉当时围在一起的维族同胞还是很热情的！问我买多少，我说买两斤，真的只称了两斤。明码实价，童叟无欺。我们三十多个战友一人一小块就分着尝鲜。有几个一米九的战友吃了感觉味道不错，随后战友们扛着轻重机枪，迫击炮等回到了连队。

小明：“爸爸，我到底是哪里来的？”
爸爸：“这个，这个......你是网上下载的。”
小明：“可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊？”
妈妈在旁边打圆场：“傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。”
爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊！

有个大叔在沙滩上裸晒，一个小萝莉走过来，大叔马上拿起身边的报纸遮住下面。小萝莉问：“叔叔报纸下是什么啊？” 大叔告诉她说：“是小鸟。” 然后萝莉走开了，接着大叔就睡着了，醒来后发现自己在医院。而且下身剧痛，护士问他发生了什么？大叔说：不知道，当时还有一个小萝莉在那里，她也许知道。护士把小萝莉找来医院，问她知不知道大叔发生了什么事，小萝莉说：“叔叔睡着后我想和小鸟玩，结果它向吐我口水然后我就扭断它的小鸟颈！捏爆它的小鸟蛋！烧了它的小鸟巢！”大叔听完后马上晕倒了！

    小母鸡对老公牛说：“哎呀，人类让我多下蛋，他们自己却计划生育，介个，太不公平了！”老公牛回答说：“你这算屁啊，全世界人民都喝我老婆的奶，谁管我叫爹了！

    周末，全家开着新买的车出游，突然车子不动了，没办法，只好全家人推着车走，老公气愤的说：“我算是明白汽车商的话是什么意思！”老婆很惊奇问：“他说什么了？”“他说这车非常省油”

    万事无忧三定律：1.不要为小事担忧； 2.所有的事情都是小事； 3.万一真遇到大事，别慌，参照第二条。