诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。不久诸葛亮去见周渝，亮曰：“有金钱交易的性关系，是不是叫嫖？”周渝点头说是，亮曰：“那我嫖了你老婆小乔”。周渝大怒，回家问小乔：“诸葛亮给你钱了？”小乔说：是。又问：“和你有性关系？”小乔回道：“前不久有信联系”于是周渝吐血，气死了…

    沙僧最爱说的8句话：1、大师兄,师傅被妖怪抓走了；2、二师兄,师傅被妖怪抓走了；3、大师兄,二师兄被妖怪抓走了；4、大师兄,师傅和二师兄都被妖怪抓走了；5、师傅放心吧,大师兄会来救我们的；5、师傅,大师兄说的对；6、大师兄,二师兄说的对；7、二师兄,大师兄说的对；8、师傅，不能赶大师兄走啊。

    女儿：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？” 妈妈：“是啊，你怎么知道的？” 女儿：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说，你没刮胡子！”

    初中时，同桌指着我胳膊内肘的肉线说：这个叫处女线，有这个的女的就是处女。一天我和我妈坐公交，没座位只能拉着杆，我突然看见我妈胳膊内测有肉线，高兴的大声说：“妈妈你是处女。” 当时我很开心，我妈妈巨汗，全车人狂汗！

    宿舍里，有位同学睡觉姿势很不雅，第二天同寝的同学就对他说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”那同学很高兴：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”“天蓬元帅”

    早恋：一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天就买了两个西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅……

    话说刘备在洞房花烛夜当晚，前戏过后，淫笑着对娇妻说：“该是老二出场的时候了！” 顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”搂过嫂子说：“就让你见识见识我小弟的厉害！” 话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥…”内涵，你懂的！

    一个男人要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！” 男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“ 这位夫人，你真不应该这样威胁他啊。”

    老师：降落伞和避孕套的区别是什么？
    男生：一个保护上头一个保护下头。
    老师：60分。
    女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。
    老师：100分。

    两个小朋友在聊天。 男孩：“昨天晚上你爸妈为什么打你啊？”女孩：“哼，都怪我说话不小心。” “你说错什么了？”“他俩问我是婆婆好，还是外婆好？我说，是骡子是马，拉出来遛遛就知道了。”