有个母猩猩，生了一个小猩猩。
　　母猩猩当时就哭了，哭得很伤心，这时候走来一个年长的猩猩。
　　它走近小猩猩看了看说：“没关系，就是长得有点像人了！”

　　几个朋友一起斗地主，一哥们四个二，俩个王输了。
　　结果他暴怒道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！

　　A：“你是一个很好奇的人”
　　B：“为什么这么说？”
　　A：“你看你又问了”。

　　饺子要离婚，太太问原因。
　　饺子：我爱上了馄饨。
　　太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？
　　饺子：现在我才发现我更爱透视装。

　　王二傻昨晚做了一个梦，梦见自己在大街上捡到了50元钱，醒来后心里一直空荡荡的。
　　到了上午二傻决定到街上去瞧瞧。他两只眼睛一直盯着路面，差点出了车祸。走着走着，他发现地上有一张百元大钞，于是想了想：“我昨晚梦见的是50元钱，可这里是百元钞票，这一定不是我梦见的，不捡了！”
　　王二傻放下百元钞票，继续向前面找到自己梦寐以求的50元人民币。

　　苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。
　　樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。
　　黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。

　　手电筒遇见路灯，手电筒说：“我们命苦呀！都是上夜班。”
　　路灯说：“我比你累多了，要上夜班到夜不归宿的太阳来换班才下班。”
　　手电筒说：“你很幸运有高高在上的岗位，我被下岗了沦落为午夜游民。”

　　每次给心仪的女同学打电话，对面总是传来一个女人的声音：您好！您拨打的用户已关机，请稍候再拨。
　　日复一日，年复一年。又一天，我再次打了去，道：找xx。对面：您好，您拨打的用户……
　　当时就急了，大骂：少TMD废话，快叫xx接电话。
　　只听对面：哦，好，您稍等…

　　妈妈：你怎么和她分手了？
　　儿子：她爱上了别人。
　　妈妈：谁？
　　儿子：我的前女友。
　　妈妈：……

　　包子和米饭结婚。
　　众不解，问原因。
　　包子：那天去电饭锅洗桑拿，碰到刚出浴的米饭，皮肤那个白，那个好，结果就粘住了。