有一个蜘蛛在树上织网，一不小心从树上掉了下来。
　　你知道它掉下来时只剩下几条腿？4条，（蜘蛛有6条腿）
　　因为它掉下来时2只手捂着胸口，说："哎呀妈呀，吓死我了！”

　　小偷夜里偷盗。
　　计划是：一个先跳进院子，另一个站在墙头望风，如果，第一个没发现情况，打手势，第二个也跳进院。
　　晚上行动，第一个跳进墙打了一个OK的手势，于是另一个也跳进院里，结果双双被捉。
　　第二个抱怨说：你怎么打OK手势呐？第一个说：那哪是OK的手势呀！我是告诉你院子里有三保安！

　　一同事家里养一条狗名为大壮，平时唠嗑时总时不时说，我家大壮那家伙！猎犬！谁敢欺负我！我家大壮真上啊！好使！
　　一日去他家做客，寻所谓猎犬，同事喊了一声，大壮过来！
　　这时一只棕色小泰迪很2滴屁颠颠地过来了。

　　蛇说：“找老公就找搞房地产的，我天性胆小，打草惊蛇，希望有别墅。”
　　蜘蛛说：“找老公就找搞IT的，我爱上网，希望他是我的网络管理员。”
　　蜈蚣说：“找老公就找鞋店老板，我脚多需要鞋子也多。”
　　乌龟说：“找老公就找爱戴绿帽子的，我不找别的就找乌龟子。”
　　变色龙说：“找老公就找色狼，因为恐龙绝迹了，只好下嫁了。”

　　一天，一对貌似夫妻的男女大吵了起来。
　　男的道：“我劝你以后别做鸡了，不但不耻，还伤身体。”
　　女的大声回应：“你叫我不做鸡，那你怎么还做鸭。”
　　男：“只要你不做鸡，我就不做鸭。”
　　女：“谁知道你说的是真的还是假的，不行，你先不做鸭，我就不做鸡。”
　　“你先不做鸡！”
　　“你先不做鸭！”
　　“你先！”
　　“你先！”
　　这时，一只鸡一只鸭相伴而来委屈道：“你们骂街关我们什么事儿啊？怎么老爱牵扯但我们？”

　　一位路人路过一亩地、看到一个老熟人再放牛，就对着他打招呼、说：吃饭了吗？
　　于是那某某的就回答说：大声喊着说、我家养了三四头牛。
　　那路人听到很郁闷！就喊了声你那有沟吗？
　　某某回答说：我养的是牛不是狗。

　　丙：“你好！我刚刚存错话费，存到你那50元。”
　　丁：“啊？”
　　丙：“我没别的意思，主要是告诉你那个话费是我存的，不是移动赠的哈，88”
　　丁：“…”

　　两个人正在争论，其中一个人说:我认为月亮是盘古的左眼。
　　另一个人说:我认为月亮是盘古的右眼。
　　旁边来了一个人听了他们的争论说:我认为你们说的都不对。
　　两个人一齐问:那你认为是盘古的什么眼?
　　那人说:我认为是盘古的屁眼!

　　今天，QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？
　　说，没，还没开花……

　　飞机刚刚降落，我边开手机边解开安全带。
　　站起来的时候发现，安全带没解开，刚才解开的是裤腰带………