一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。
　　小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊？”
　　蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？”
　　小蜗牛：“啊，可我还小呢？！”
　　蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了！”

　　劫匪刚一站起来大喝：劫机！
　　周围旅客脸都笑烂了。
　　仿佛看到劫匪头顶上金光闪闪一堆大字：亲，300万的房子哦，100万现金哦，亲，还带宝马奥迪专车哦，终生免费乘机哦……
　　每一个航班乘客都像等待初恋一样等待劫匪……

　　本人一直很喜欢养乌龟，但是我发现我养的每一只乌龟都活不过冬天。
　　每只都是头一天还好好的，第二天突然就趴着不动了，养了好几只都是这种情况。
　　最后只能很伤心地，把它们一只只埋在楼下的花坛里。
　　直到今天某姐妹一言惊醒梦中人：它们那是冬眠了啊！
　　苍天呐，我这些年来造了多少孽啊！

　　上联：红花不香 香花不红 玫瑰花又香又红；
　　下联：响屁不臭 臭屁不响 连环屁又臭又响。

　　从小学到大学我上了12年的学了，
　　我相信我唱12年的歌，可以成为华语乐坛的新星；
　　练12年的体育，我会成为国家健将；
　　打12年的电子竞技，我会进军WCG；
　　弹12年的钢琴，会成为少年朗朗；
　　打12年的篮球，是高中级顶级的球员；
　　可是我特么学了12年的习，我屁都不是。

　　说：“葫芦娃洗头发的时候，摘不摘头上的小葫芦？”
　　答：“摘。为甚呢？？因为里面装的是洗发水……”

　　宿舍大姐问照着镜子问众姐妹：我是不是长得很显老了？
　　小妹说：没有显老，就是长得太着急了些……

　　假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象：年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。
　　于是早上的时候，老妈就喊了：“儿子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班。”

　　甲：我怀疑孩子不是亲生的。
　　乙：那去验DNA呗，现在科技那么发达。
　　甲：不想费那钱。
　　乙：得，有省钱的招。
　　甲：啥招呀？
　　乙：你将自己打扮土点，再抱孩子上公交车，找机会骂孩子几句，马上就有人随手拍照传微博，然后警察就会来抓你俩去DNA……　　

　　一日，外星人来到地球，对一个卖菜老伯做了一个1的手势，老伯伯以为买一斤菜，摆了个2的手势。
　　外星人摆出一把枪的手势，老伯伯以为买8斤菜，冲它竖起大拇指，外星人赶快走了。
　　回去后，它汇报：“大王，地球人好厉害，我跟他说我打死了一个人，他跟我说他打死了两个人。我说我用枪打死的，他说　　他用大拇指摁死的。”