一对男女朋友一起去逛街。
　　女朋友：哎哟，脚好酸哦。
　　男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

　　“哎，好男人都有男朋友了…”
　　“那坏男人呢？”
　　“……坏男人是好男人的男朋友……

　　佛道儒三家齐去拜访隐者。
　　隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼？”
　　“我叫李一。”
　　“这位高僧怎么称呼？”
　　“我叫弘一。”
　　“这位大儒怎么称呼？”
　　“我叫周一。”
　　“滚！！再不走就打死你！”

　　小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”
　　蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。”

　　企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。
　　企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。
　　企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”

　　开车参加葬礼，路上雾很浓，为了安全起见我打开车头灯。
　　葬礼结束，我去开车时才发现刚才车头灯忘了关，车子无法发动。
　　我只好走回殡仪馆求助，殡葬人员前来应门。我说：“我的车子动不了了。”
　　他说，“对不起，这里不埋葬汽车。”

　　望着几乎半毁的会议室，希特勒歇斯底里地吼道：“施陶芬贝格这个混蛋，居然想炸死我！到底是谁指使他这么做的？”
　　盖世太保很快拿出了调查结果：是西藏人。
　　面对元首的质疑，希姆莱回答：“这个刺杀计划每个藏民都知道，他们从来不掩饰，见到任何人第一句话都是：炸希特勒。

　　上午突然想到电话全存手机上，万一丢了很麻烦，于是全抄下来，下午手机就丢了。

　　有只鹦鹉满嘴脏话，主人教它文明用语，鹦鹉却破口大骂。
　　主人生气地把它扔进冰箱，几秒种后就听到鹦鹉大喊：我错了，能告诉我里面那只鸡做错了什么？

　　蜘蛛：给我来一份清蒸苍蝇、一盘油炸蚊子、一盘红烧飞蛾。劳驾菜做好之后上网传给我，谢谢！