大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。

　　蚂蚁：老板，你们饭店一次可以办多少桌酒席？
　　老板：最多只有一百桌。
　　什么？最多只有一百桌！那怎么够？我家亲戚忒多，一次最少要坐上个千儿八百桌的，难道让我们坐个十轮八轮的？

　　河马去饭店吃饭，一进门就和服务员说：“服务员，告诉厨房的师傅，做菜的时候务将菜切得大一点，吃你们的菜总是夹牙缝。”

　　屎壳郎去饭店吃饭，吃完后，老板问它饭菜怎么样。
　　屎壳郎说：“不是我自夸，你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。”

　　“走吧，咱们两个找个饭店坐坐，边吃边聊。”一个男人建议。
　　“谁请客？”另一个问。
　　“这样，你看那边有一个喷泉。咱们俩把头浸在水里，谁先把头拿出来，谁请客。”
　　第二天，报纸上出现了这样一条新闻：“昨天晚上，市中心广场上喷泉里不幸淹死了两个人。”

　　深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”
　　道士问：“这种情况多久了？”
　　学生答：“7月份以来天天如此。”
　　道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”
　　学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”

　　某人经营一家饭店，生意最近很不好。
　　这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。
　　他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”
　　他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”
　　朋友说：“没见你这样节约成本的。”
　　他道：“实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！”

　　有位律师弥留之际，朋友去医院探望他，见他正在翻阅《圣经》，不禁问道：“你在干什么？”
　　奄奄一息的律师说：“我在找上帝说话的漏洞啊。”

　　一个钟点工第一次来到一个大老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。
　　钟点工说：“你女儿好美啊！”
　　老板两眼一瞪：“她是我夫人！”
　　这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。
　　钟点工小声问：“她是你二奶吗？”
　　老板生气地说：“混蛋，她是我女儿！”
　　一个年纪看起来很大的女人向这边走来。
　　钟点工又问：“老板，她是你妈妈吧？”
　　老板大怒：“你闭嘴，她是我前妻！”

　　老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。
　　朋友：第四个是干什么的呢？
　　老头：他从小不上学，结果成了小偷。
　　朋友：那你还不得把他赶出家门啊？
　　老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。