六级考场，旁边某男生一直睡觉。
　　监考老师好心提醒：同学，就算没复习也就当做一次真题了，重在参与。
　　该同学淡定地说：老师，我六级早过了，我是来占自习座位的。

　　大四毕业陪同学一起卖书，过来一学妹翻了一会儿，拿了本书的上册说：“我要这本”
　　同学：“这套书有三册十五块钱三本你都拿走吧”
　　学妹：“我只要这一本”
　　同学：“你要三本吧，不然剩下两本我怎么卖呀”
　　学妹：“那要不我要中册吧，给你剩个上册下册，这样就好卖了”
　　同学……

　　大学时侯，有段时间班里面拱猪成风，每晚必拱，谁要是输了，就跑到走廊里喊：“我是猪。”
　　由于晚上声音太大，影响不好，就改了，给女生打电话，必须要很诚恳的说：“你知道吗，有三个字我一直很想对你说，虽难于启齿，但是还是决定告诉你：我是猪。”
　　后来有一次，宿啥一哥们有事，给班里某女生打电话，上来就爱卖关子：“你知道我是谁吗？”
　　女生哈哈大笑的说：“你是猪啊。”

　　化学课上，同桌问：“问个问题，你几号生？”
　　“几毫升？不知道！”
　　“你没搞错吧，连自己几号生都不知道。”
　　“靠，哪有那么大的量筒啊。”

　　念初中3年级的时候特别喜欢一女生，我们教室在2楼，所以经常从我们楼上朝外看，希望能看那美女几眼。

　　有天中午吃完午饭老远瞧见此美女从远处出现，我急不可耐的朝窗户边跑去，把头伸向窗外，一下就把玻璃撞碎了，整个头都伸出去了。

　　MD，忘开窗户了……

　　昨天晚上有学弟来宿舍卖玫瑰花，我们是男生宿舍。

　　学弟：要卖玫瑰花么？可以送给女朋友。

　　舍友答：送给男朋友行不？

　　学弟石化了一脸尴尬：也行。

　　我躺床上来了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力！

　　学弟彻底疯了……

　　老师叫学生用“走马观花”造句。
　　一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”
　　过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗？”

　　上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么……
　　说到动情之处，40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道：“你们人类啊!就不知道保护环境!!”
　　全班石化……

　　上课，哥们在切水果，切切切,突然他把游戏暂停，手上因为有汗在衣服上蹭来蹭去的，我就问你干嘛呢?

　　于是，他抬起头举着手幽幽的对我说：磨刀!

　　老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
　　小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
　　老师：“你出去！”