老师曾给我们讲过这样一个故事：某位同学天生残疾，缺一只眼睛，戴着一只假眼珠。
　　一日与某同学争吵，一个喷嚏，那只假眼珠飞了出来，直砸到另一位同学脸上，那同学当场吓成了植物人。
　　老师说完还意味深长地叹了口气，底下同学已经笑喷了。

　　为了高三英语成绩的提升，我们寝室制定了一个晨读计划：单词接龙！就是一号床开头，接下来就是背诵昨天所记的单词…
　　一日，六点开始接龙。一号背了个“A"，这也算事啊，于是令人郁闷的事情发生了…由于天天的做习量太大，每个学生在起床时都有懒散现象，结果以下的哥们就依次把“BCDEF…”念了个遍，晕啊…

　　后排一同学，睡了大半天，一觉醒来，还在上课。迷迷糊糊对旁边人说了一句：我饿了。
　　不一会儿，举手请假曰：老师，我去趟厕所。
　　两旁人爆笑。

　　高中学校禁止谈恋爱，拉手都算闯红灯。

　　我班一女女整天理个男人头，简称A吧。

　　一天，她拉着她同桌的手从楼道往回走，她同桌也是女的，被级部主任发现了，大吼一声:“把手给我放开！”

　　A紧张的对主任说:“老师，我是个女的……”

　　主任一时不知该如何说了，沉默了一会说了一句:“你为什么是个女的！”

　　记得初三有一次物理考试，考完了老师很生气，因为有一道物理实验题大家都做不好：用一个空纸杯，一张纸和若干水做出与物理相关的实验设计。

　　很多人都乱写，把题目没有的器材都写上去了，老师就骂:“谁给你细绳了？谁给你火柴了？这题可以直接把杯子装满水纸覆盖在杯口，用手拿住杯子倒放来验证大气压……”

　　没等老师说完我后面那同学就嘟囔道“谁给你手了？”

　　高中的时候，学校体训队有个男生，外号“力王”。

　　他觉得牛仔裤上有破洞挺酷，就把自己的裤子剪了好几个洞。

　　穿脏之后就拿去给学校洗衣服的阿姨洗。

　　阿姨洗完还给他的时候，裤子上的洞全都缝好了~

　　我们物理老师温文尔雅，自持甚高。
　　一哥们儿去问关于惯性的问题
　　“老师，您看这个题怎么解啊”
　　“XXX,XXXXX,XXX(说了一大堆)，懂了吗”
　　“嗯，懂了”
　　“其实这个还有其他的解法，但是以你们目前的知识层面，只能先这样了，以后上了大学就知道了”
　　“那大学里怎么解呢”
　　“这个先不给你们讲，很深奥，搞不好会把你给讲糊涂”
　　“没事儿，您给我讲讲呗，我不会糊涂的”
　　“这个不能讲，很复杂”
　　“真没事儿，我不怕”
　　“说不讲，就不讲”
　　“我就是要听，不怕糊涂”
　　顿时，老师一拍桌子，一脚就踹上来：“你他妈的听不明白啊，老子说了不讲就是不讲，给我滚”

　　上联：话费路费宽带费费费待缴；

　　下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。

　　横批：开学破财

　　蜈蚣和蜗牛去游泳，蜈蚣对蜗牛说：老兄你走得太慢了，啥时候能到河边？
　　蜗牛说：那你先走吧！等我到时只怕你还没脱完鞋呢！

　　老师问：地上的香蕉皮是谁吃的……
　　我：老师，香蕉我吃的，皮谁吃的不知道……