上课一情侣手牵手进门。
　　他们坐下，老师说:课开始前给你们说一个事，去年中山公园那一大卡车压死一对情侣，听说了么?”我们摇头。
　　“两人走在马路中央，一卡车突然转弯闪来，两人紧紧握住对方，一个想左跑，一个想右跑。”
　　老师意味深长的看向刚才那对情侣，声调提高八度：这个事情告诉我们：“有一种爱叫放手。”

　　一日，我回寝室，心情很不错，刚进寝，一股脚臭味扑面而来，我寝上铺一位老兄又顺手扔下一双臭袜子，正好砸在我的脸上。
　　我这好心情顿时没了，一股怒火喷薄而出，我指着上铺那位老兄，说：咱俩好有一比，你就像一头母牛，我就宛如一朵含苞欲放的鲜花，我这里刚刚要开放，你从旁边路过，“啪”一堆牛粪，就给我砸上了。

　　开学要自己测脉搏，全班安静，突然后排女生怒吼：我擦， 为毛有两个脉！
　　班主任幽怨地说 ：姑娘 喜脉吧！
　　瞬间全班石化 两秒过后，全班沸腾了……

　　一次我们语文老师给我们放课件（就是投影仪神马的）要找一个课件但又老找不到……
　　他猛然转过头，一脸惊悚的看着门口。
　　大家被他的表情所吸引，纷纷向门口看去……
　　然后就见他用迅雷不及掩耳盗铃之势把“AV种子”这个文件夹扔进了另一个文件夹……

　　小学生甲：今天老师告诉我们“一日为师，终身为父”。
　　小学生乙：可是你就有好多爸爸了，你妈妈不就犯重婚罪吗？

　　一日，我问同学，你的初吻还有么？
　　同学答： 今天的还有。

　　甲：“小朋友，你们那个老师姓什么啊？”

　　小孩：“他姓咪”

　　甲：“怎么会有这么奇怪的姓啊”

　　小孩：“是的，他真的姓咪，被人都叫他Mister wrong”

　　我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。
　　一牛人，高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个iPhone。
　　后来，高考落榜了……

　　一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。
　　中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人，然后……”

　　大一刚来，课不多，都喜欢去网吧通宵。
　　每次去，一个舍友都爱带一盒白加黑。
　　刚开始都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：“通宵吃白片，不瞌睡。白天吃黑片，睡得香！”