宿舍夜聊，一男说：“丫的，晚上自习的时候不知道哪个孙子放屁，熏了满满一教室，现在我身上估计还留着味！”
　　另一男用力地朝他身上嗅了嗅，放心地说到：“葱味，不是我的。”

　　物理老师说：“你们知道爱迪生为了发明我们用的电灯泡找了多少种材料吗？”
　　男生回答：“一千多种。”
　　女生说：“他要是读了中国语文课本就会不那个傻。”
　　老师问：“语文课本上有教发明灯泡？”
　　女生说：“只要用花就可以，因为‘柳暗花明又一村’。”

　　大学同学毕业后首次聚会，有一个男同学能说会道，他的劝酒功力非同一般，连不喝酒的女同学都被他忽悠的喝了不少酒。　
　　有一个女同学实在是不能喝了，她大声的对那个男同学说了一句话，整个酒店回头率100％：你怎么这么讨厌！我的肚子已经被你搞大了！

　　上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”。
　　她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。
　　直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，
　　慢慢念道：“小…淫…贼”

　　大一的时候上英语课，英语老师往讲台前一站。说：黑板怎么没擦？
　　这时一个男生嘀咕了一声：自己动手，丰衣足食。
　　不料声音太大，被老师听见了…
　　老师怒了：谁说的？那男人继续嘀咕：毛主席说的…

　　上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
　　班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘；
　　而我被赶出了教室……
　　因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！

　　隔壁宿舍一个哥们，早上没去上课。
　　老师点名快到他时，同学给他打电话。
　　此时只见电话开免提，里面大喊一声：“到！”
　　老师说：“今天不错，都来全了，我们开始上课。”

　　老师教小学生唱《世上只有妈妈好》，当唱到“没妈的孩子像根草”时，一个小孩哭着跑出了教室。
　　小孩子跑回家哭着对奶奶说：“奶奶，老师和同学们骂我‘没妈的孩子像根草’。”
　　奶奶大怒：“岂有此理，他们才像根草呢！”
　　于是她领着孙子气呼呼的直奔学校，责问老师：“凭啥骂我孙子是没妈的孩子像根草？”
　　老师：“大娘，这是唱歌。”
　　“好哇，你们还编着歌来骂！”

　　算术老师在讲除法应用题时，为了使学生由浅入深地掌握运算方法。
　　启发学生说：“咱们班共有学生36人，分成18张课桌，那么，谁告诉我，每桌坐几个人？”
　　一个学生说：“两个”。
　　“对！你是怎么算出来的？”
　　“是老师排出来的。”

　　老师问：“回答问题我们点名好不好。”
　　学生齐道：“不好”。
　　于是老师问女生：“提问男生好不好？”
　　“好”。
　　又问男生：“提问女生好不好？”
　　“好”
　　“这不都同意嘛~”