据说，语文好的人普遍文艺；
　　历史好的人普遍博学；
　　地理好的人普遍谨慎；
　　英语好的人普遍开朗；
　　生物好的人普遍灵巧；
　　物理好的人普遍聪慧；
　　化学好的人普遍乐观；
　　体育好的人普遍果敢；
　　政治好的人普遍执着；
　　微机好的人普遍时尚；
　　数学好的人普遍变态。

　　大二了，考试时跟体育系的人隔排坐。
　　我们都很大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。
　　有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。
　　考完交卷了，他很神地问我们同学：“为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有什么格式规定？”

　　一长得有几分对不起观众的女同学，在玩真心话大冒险游戏中不幸抽中，选择大冒险。
　　内容为问一名异性：我可以抱你吗？于是以下情景出现：女同学（随意在走廊上拦了一位男同学）：“我可以抱你吗？”
　　男同学用极度惊吓的表情，复杂地看了一眼这位女同学。
 　　女同学明显被气到了，咬牙切齿地说：“哥们。别误会，我说的是陈述句！”
　　解释：我可以抱你吗？（我可以抱你妈。）

　　泪眼独上考场，心如割，BT试卷纠结何其多？
　　考不会，猜不对，是选择。垂头丧气心碎怎奈何？

　　教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”
　　学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”
　　教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”
　　学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”

　　语文老师叫同学们用“不是……是……”造句。
　　一个调皮的男生说：“妈生的不是儿子，是爱情。”
　　一个女生说：“我谈的不是恋爱，是磨难。”
　　老师说：“我教的不是学生，是情种。”

　　语文科老师说话总爱带“腿”。他发现有学生偏科，他就说：“同学，不要拐腿。”
　　他似乎与卖拐杖的有仇。他发现一个同学成绩落后，他说：“你拖班级的后腿了。”
　　那同学说：“我不拖女生的后腿。”
　　他发现几个同学做坏事，他说：“你怎么跟他们有一腿。”
　　那个同学说：“他们不是女的，我没跟他们一腿。”
　　老师说：“你还想与女的有一腿？”

　　经过几个月熬夜的日子，我和室友终于完成期末考的最后一项考试。
　　回到宿舍，我看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了十岁。”
　　室友答：“你比我好，我的样子好像只剩十年的命。”
　　这时候，另一室友忍不住说：“你们都比我好，我的样子好像死了十年。”

　　一次上课，老师说到演讲：“发表演讲不要长篇大论，而是要短小精悍有吸引听众的内容。”
　　一同学问：“怎样才是短小精悍有内容？”
　　老师答道：“就像女生穿裙子越短越好……”
　　同学又问：“那要是演讲时一句话不说呢？”
　　老师大骂：“不许耍流氓！”

　　知己知彼，将心比心。
　　远嘴难吻近美，朋友不如美眉。
　　美不美，看大腿。
　　亲不亲，看美眉。
　　海内存知己，美眉在身边。
　　君子不交美眉也，小人美眉一大堆。
　　豆角开花藤牵藤，美眉相处心连心。