普通英语老师：“class begins.”
　　文艺英语老师：“good morning,boys and girls”
　　二逼英语老师：“听写本拿出来”

　　老师出题考学生，一只鸭子掉进沟里，怎么办？
　　学生说：“拨打报警电话。”
　　老师说：“你只要往沟里放水把它浮起就可以。”
　　老师又说：“小汽车掉进沟里，怎么办？”
　　学生齐声说：“往沟里注水把小汽车浮起来。”

　　教授：今天我们来学习什么是爱情，有哪位同学先来说说。
　　学生：老师，我想让同学们更好地了解爱情。
　　教授：好的，只要你让大家明白就行。
　　两秒后，该同学吻了旁边的女生。
　　学生：大家明白了吗？
　　众学生：明白了。
　　教授：……

　　上初三化学课的时候，老师正在讲蒸发时，要用玻璃杯不断搅拌蒸发皿里面的液体，以防止液体暴沸。
　　这时老师便叫那同学上去写‘暴沸’这两个字，结果他一脸笑容地写上‘报废’，全班笑喷了……

　　高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。
　　有一天他进教室，看我们安安静静的，仰天大笑：“你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈……”
　　然后他看见坐在后面听课的校长和其他老师……

　　教授：你少上一节课，知道错过什么吗？
　　学生：您的口水。

　　上大学那会儿，网购刚在寝室流行。
　　老三第一次买东西，问：“卖家让选快递，ST是什么。”
　　我说：“申通。”
　　“那SF呢？”
　　“顺丰。”
　　“敢情都是缩写是吧？”
　　“大概是的。”
　　“呃，那选EMS吧，这就这个听过。”
　　“你用过？”
　　“不，峨眉山，想必肯定权威些。”
　　权威些……

　　小学的时候，学校厕所的门上写着，×××，王八蛋。
　　初中的时候，学校厕所的门上写着，×××，我恨你。
　　而网吧的门上写着，迷魂药，138××××。
　　高中的时候，学校厕所的门上写着，诚交女友，QQ3089....。
　　大学的时候，学校厕所的门上写着，诚信助考，包养热线，186××××。
　　这就是我们成长的轨迹。

　　听一哥们说的，他们学电焊，有个同学外号菊花。此人脸上皱纹颇多，一笑就挤成菊花了。
　　哥们最近辛苦的不行，天天在外学电焊，今天菊花兄作业时不慎被烫，哥几个慌了，冲着老师七嘴八舌大喊：“老师！老师！菊花被烫了！”
　　老师一脸诧异，怎么能烫在那，待解释清楚后众人将其送往医务室，按惯例这不是GC，一进门，老师大喊：“快快快，护士，菊花被烫了！小护士蹭一下练就红了。”
　　众人笑爆……

　　刚刚在上课，哥在听歌
　　在听突然想起你，到g潮不由自主跟着唱：“一个人的夜 我的心 应该放在哪里。”瞬间回过神来摘下耳机发现全班行瞩目礼。
　　老师淡淡说了句：“晚自习你来办公室就知道了。 ”