一天休息，闲着无聊去公园走走，看到两个老头在下棋，我就坐在旁边看。
　　整整坐了半个小时，他俩一直看着棋盘没下，我也没说话。
　　又过了大概20分钟，其中一个老头抬起头问：“到谁了？”
　　答：“我也不知道！”
　　感情我陪他们发呆了快一个小时！

　　某日，在火车上内急，赶紧上厕所。
　　门口早有一妇女在等待，于是我讨好说：“大婶，让我先来吧，实在憋不住了，我是小便。”
　　刚说完，觉得不妥，我怎么会是小便呢？忙改口，“大婶，我不是小便。”
　　“你是大便呀，不行！！”结果……

　　今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。
　　“打胎多少钱，快点，出了点小状况”
　　我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？
　　看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？
　　难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？
　　怎么还快点？正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了”
　　……

　　某年，班里来了位美女老师，人性格温顺，所以成了众人欺负的对象。愚人节那天，我急忙的闯进班对美女老师说：“老师校门口外面有个老奶奶找你，看样子很急。”
　　老师面露慌张：“是不是穿身黑色衣服，个子不高？”
　　我忙应着点头：“对对，就是。”
　　老师面色凝重，而我却为自己的演技牛B而得意。
　　老师说：“那个，你先去给她说一声，让她等一会，我安排好班里就去。”
　　我兴屁屁的说：“好啊！”
　　然后一个人藏起来，五分钟后进班了：“老师，我说过了，可是老奶奶说让你马上过去。”
　　老师依旧一脸的焦急：“这样啊！你再去给她说一声，说再等五分钟。”
　　没有办法，我无奈将戏演到底，可刚走出没两步才发现，不对啊！…难道善良单纯……

　　昨天出差回来，出了车站，就有许多车和人凑过来拉客，去哪里啊！做不做车啊，连说，不要，不去的，好不容易甩掉他们，这时有个人，很是执着一直跟着我，不停的问，我很烦，不耐烦的说；“去城阳，去不去啊！”
　　这人很是兴奋，连忙说道：“去，去，去，我给你便宜点。”
　　“可我不去啊！”我接口道。

　　公司新来了一位女同事。 女同事做自我介绍，看得出来她很紧张！
　　她讲话时腿还在发抖，她说：“大家好！我～我姓苟，一丝不挂的苟！” 我们全公司人当场笑倒！

　　走在大街上，突然一人急急忙忙地向我跑来。
　　问：“你好，请问110电话多少号啊？”
　　我：“你傻啊？110多少号你不会打114问呀？”
　　说着那人就掏出了手机，拨打了114。

　　村上有一个农民，为人忠厚老实、胆小如鼠。
　　在村里经常被别人欺负，连小孩都欺负他。
　　一天，村里有人办喜事，他也在那喝酒。
　　不知道怎么的，一小孩老是吐口水在他衣服上。
　　他终于发狂了：“再敢惹我，我..我就把你名字写在我裤衩上，放屁崩死你。”

　　一次，某明星到某作战部队进行慰问演出，由于明星演的太好，大家都忘了鼓掌。
　　过了一会儿，掌声还未响起，这时，演出的负责人急了，大喊一声：你们怎么都不拍手掌？大家愣了一下。
　　负责人又喊了一声“快拍手掌啊”!大家才反应过来，纷纷扬起巴掌，向坐在第一排的部队首长身上拍去……

　　一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
　　夫人问：“这幅要卖多少钱？”
　　“50个美元，这可是非常便宜的了。”
　　“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”
　　“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
　　“不，我觉得它比这幅好。”
　　“为什么？”
　　“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”