今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
　　老板嘿嘿一笑，没答。
　　我猛然意识到自己说错话了。
　　然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

　　中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军。
　　上帝说：“韩国需要50年。”韩国教练大哭起来：“我是见不到了。”
　　上帝又说：“日本需要100年。”日本教练大哭起来：“我是见不到了。”
　　中国教练连忙问：“我们呢？”上帝大哭起来：“我是见不到了。”

　　有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。
　　于是穿上了，可大便时却没有脱掉。
　　便便后回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

　　A：“从前有座山，叫做‘我真山’。山里有座庙，叫做‘我真庙’。庙里有把宝剑，叫什么剑？”
　　B马上说：“我真剑！”

　　我同学是农村人，在市里工作，她一同事看不起农村人。
　　那天她吃着地瓜问：“你们那很多地瓜吧？”
　　我同学说：“我们那地瓜很多，都是喂猪的。”

　　老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的？”

　　老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”

　　清明节到了，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。
　　一回来妹就跟我说：“哥，刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”
　　我很好奇的看了一下消息记录，结果……
　　天啊，我老妹居然给我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话。

　　前不久用一枚５毛硬币，辛苦倒模，溶了二条金链子，翻了一枚金５毛，准备作为传家宝留给儿孙。
　　今儿上午，被俺老婆当零钱花掉了，俺中午没吃饭，晚上没吃饭，心里堵，吃不下。

　　女友第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。
　　女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”
　　然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！
　　女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”

　　我和一哥们出去吃早饭。
　　那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。
　　哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃！”