某人右眼球是假的。
　　一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”
　　让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼，结果视力为零。
　　大夫气愤道：“右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？”
　　他说：“一点零减去一点，不就是零嘛！”

　　客人：“服务员，这面包烤得这么黑，让人怎么吃？”
　　服务员：“不是烤黑的，是掉在煤堆里弄黑的。”

　　早上起来突然收到一条短信，“今天我肚子不好，帮我跟领导请一天假，谢谢，王莎”
　　急忙收拾好往单位赶，到公司后，正好遇见领导，我急忙说：领导，王莎病了请一天假。
　　领导说，是不是肚子不好？
　　我一脸惊讶的说，您知道了？
　　领导说：“你今天是第22位给她请假的了！”
　　只见我的办公桌上贴一张纸条，"蛔虫们，愚人节快乐！“当时我差点晕倒！

　　有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。
　　朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”
　　“什么呀？“我说，
　　朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”

　　 茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”
　　邻座回答：“他是我哥哥。”
　　这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”

　　一个哥们有点二，大学毕业当了警察。
　　前段时间抓了一个传销头子。因为证据确凿，老警察都不想审，就让这哥们去了。
　　结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了！
　　后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了……

　　今天早上出门时，正好对门的女邻居也出门她一手拎个小包，一手拎袋垃圾，走到楼间扔垃圾的地方，很潇洒的把包扔了，把垃圾拐肩上走了。
　　两秒后，女的顿时石化了……

　　昨晚聚餐,饭桌上讨论到了年纪问题,一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尴尬,就狡辩说自己上辈子是1989年的。
　　这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说:你上辈子过得好短……

　　一次到饭店吃饭，一哥们儿一高兴点了一个甲鱼汤，正要喝，我女朋友说了句：“对，王八就该喝汤”，众人喷饭……
　　不一会，甲鱼吃完了，没想到甲鱼底下有几个甲鱼蛋，都不太好意思吃，就对服务员说：“服务员，把这分一下”。
　　谁曾想他说了一句：“这让我怎么分呀，你们6个人，5个王八蛋.......”众人狂晕。

　　赫鲁晓夫到农场参观，看到猪长得很好，于是，就在猪舍旁照相留影。
　　第二天报纸刊登出赫鲁晓夫的照片，并配文字：左数第五位是赫鲁晓夫同志！