早上没吃早饭就赶到办公室。
　　一美女同事热心地递给我一盒纯牛奶。我一口气喝完，心里暖暖的。
　　到了下午下班，美女关切地问我：“你没事吧？”
　　我疑惑：“没事啊。”
　　美女长舒一口气：“那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子，我可以放心的喂狗狗了，免得丢了浪费。”

　　我一朋友少年老成。我们时常叫他大叔，特别是邻班的一mm看到他后总是大叔前大叔后的叫着。
　　一天，我那朋友告诉我说，他要捉弄一下那mm。
　　果然，今天一早两人一碰面，朋友还没等那mm叫嚷，
　　便大声对mm说道：“侄女乖！过来让叔抱下！！”

　　出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。
　　那天，会计过来对帐，看到照片后就问小丽：“这是你们家的全家福吧！”
　　小丽：“嗯”
　　会计：“这个是你对吗？”
　　小丽：“嗯”
　　会计：“你边上的这个人是谁啊。”
　　小丽：“我哥。”
　　会计：“哦，你们俩个谁大啊？”
　　小丽……

　　今天12：30分左右，我因为先吃好了饭，就去上了个小WC。
　　见朋友尾随一起来WC，我先上好了，想先走了，于是问他，你吃完了吗？
　　他在厕所回我说：吃好了，旁边的人一阵惊讶……

　　有一次在家做饭，要做西红柿炒鸡蛋。
　　油热锅后，我习惯性地从冰箱拿出一个鸡蛋。
　　把鸡蛋打开后，熟练地把蛋黄打在了垃圾桶里，把鸡蛋壳放进了油锅……

　　我的头发掉得很厉害，我来到一家专营洗发水的商店，想买一瓶生发洗发水。
　　营业员向我推荐一种能彻底改善发质的洗发水，说使用一个月后，保证能从根部长出新毛发，还作出了无效退款的承诺。我如获至宝，回去后坚持使用，每次我都把洗发的水用来洗脚。
　　一月后，我的头发越洗越少，而双脚却长满了毛，我很气愤，拿着洗发水去找营业员理论，营业员不慌不忙地指着说明书让我看：从根部开始。
　　我哑口无言。

　　下午要去跟很久没见面的漂亮mm约会，各种激动。
　　刚午休起床就马上去洗漱、上厕所，赶时间啊！
　　刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。
　　结果脑子一抽问了句：“我嘴角有没有屎？”
　　室友一愣，看看厕所，在看看我，退后两步，撒腿就跑…
　　哥凌乱啊，别跑，听哥解释啊…

　　昨晚，与一外地网友见面、吃饭。
　　小饭馆里，我很热情的向他介绍重庆的种种风味。
　　突然，想起了挺特别有名的菜，叫折耳根，便推荐，遂答应尝试。
　　叫来服务员，我很温柔的、彬彬有礼地说：小姐，请来一份洁尔阴……
　　然后，就没有然后了……

　　本女是一大型商场收银。
　　某天，一个女顾客交款，刷卡后需要顾客确认消费金额并签字，亮点来了—由于不是本人持卡消费，所以顾客问签她的名字还是签卡的名字。
　　我回答，签卡的名字。
　　于是，大笔一挥，递给我，我当时就疯了。
　　上面华丽丽的八个大字---中国邮政储蓄银行。

　　“嘿，兄弟，犯什么事进来的？"
　　“入室偷窃。”
　　“咋啦，被人赃俱获？”
　　“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！”