屌丝：“媛媛！我可以抱抱你吗？” 媛媛：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说……” 屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住媛媛说道：“钱已经到胃了……”

老王和朋友喝酒回家，对老婆说：“我总觉得有什么勒我的脖子，难道是惹了什么不干净的东西？” 老婆一看说：“你个傻子，毛衣穿反了。”

刚路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖。 舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。 小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？” 小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园

这是我第四次参加高考了，尼玛还是那么紧张。 第一次，睡过头了，赶不及。 第二次，出门忘记带准考证，带的是公交卡。 第三次，考完发现答题卡写的却是别人的名字。 第四次，也就是今年的高考，到了考场见到考官，由于紧张就抽风了，一抽风把考官打了。 哎，

淘宝客服：“先生，货收到了感觉怎么样。” 先生：“挺好的，穿上帅炸了，女朋友觉得配不上我，分手了都。”

一次朋友老婆说自己胖了十斤。 朋友说：“想知道十斤有多少吗？” 老婆答：“想。” 第二天朋友买了整整十斤的肥猪肉。 看着那一坨肉老婆瞬间泪奔了！

老公一天到晚就是打游戏，老婆非常生气。 终于到了忍无可忍的时候，老婆愤怒地和老公说：“游戏重要还是老婆重要？” 老公答：“肯定是老婆重要啊

一天坐公交上学时，有一个清秀的尼姑在车上打电话。 突然，那尼姑对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？” 全车人都安静了。 过了一会，尼姑说：“出家人不打诳语，你跟我说实话，你到底爱不爱我？”

英语老师上课我们毫无反应她生气的说：“你们倒是吱一声啊我一个人都快讲吐了。” 老师，其实我们都快听吐了，之所以忍着就是想看你先吐。

下雪了，出门见一大爷摔倒。 我过去问：“大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么？” 大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会儿。” 我被感动的赶紧说：“大爷，那边有个法拉利就快过来了。” 大爷也激动说：“你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事