一小伙伴开车为了躲避一只小奶狗撞了。 就把小奶狗带了回来，后来修车花了三万。 三万就成了小奶狗的名字。

我一二货同学说我：“你是猪么？” 我马上反驳：“我才不是你

数学老师：“这么简单的的题目40分都是白送的，你看看你们拿了多少分！有的10分，有的20分，你们上课怎么听的，10分20分的都给我站起来，下课把试卷抄10遍。” 一同学拍拍胸口嘀咕道：“好险啊，我21分。” 后面一同学：“我也好险啊，吓死我了，我9分。”

屌丝对女神说：“为什么你从不正面看我一眼，总是躲闪我，是不是喜欢上我了？” 女神说：“呸！我是不忍直视你

女儿抱怨说：“爸爸不要抽烟了，好臭。” 爸爸说：“爸爸戒烟好几个星期了

办公室里有位大姐今天突发感慨说：“男人啊！都是臭男人，他们就像臭豆腐，闻着臭，吃着香

早上老婆上厕所忽然大叫一声，我飞快地冲过去一看手机掉马桶里去了。 老婆说：“我的手机掉马桶里了，你能给我买个苹果6吗？” 我看着老婆手里的sim卡说到：“就你这智商基本可以告别用手机了。”

老公：“我们来玩牌吧，输一局脱件衣服。” 老婆娇羞地：“好

最近老婆总感觉胸部有肿块，忧心忡忡但害怕到医院确诊。 我看在眼中急在心上劝老婆：“亲爱的，还是到医院看看吧，即使得了乳腺癌也没什么大不了，你看咱们邻居李大姐不是平平安安的活了四年的吗。” 当晚不知怎的，老婆失眠了！

有一次和老婆去沙滩晒日光