拦了一辆出租车，正准备上去，一女的突然钻了进去。 我走到前面，拿出100块，小声跟司机说：“我女朋友跟我闹脾气呢！麻烦你把她送到XX学校，她要是下车或者换地方，你千万不能答应。” 司机师傅：“好嘞。”

今天，小明去上学的路上被一条狗追赶。 突然，有人喊：“小明快过来，这边。” 很急切的样子，小明不知所以的往声音跑去，那条狗也拼命的跑。 小狗跑到主人身边吃着狗粮，小明只能愤愤的说：“卧槽，我是狗吗？”

小明：“妈妈，这菜怎么这么咸啊？” 妈妈：“那你就等会再吃。” 小明：“等会吃就不咸了吗？” 妈妈：“是的。” 小明：“为什么？” 妈妈：“因为时间会冲淡一切。”

吃完饭跟女朋友看电视，女主角咽着了男主角温柔的拍拍他的后背。 女朋友：“如果有一天，我也咽住了，你会怎么办。” 我脑抽的回句：“我会拔出来一点点。” 大夫我的脸还能复原嘛？

昨晚跟老公玩了个睡美人游戏。 我说：“我睡着的时候你只要吻醒我，我就和你啪啪啪。” 结果半夜的时候，我以为有蚊子咬我脸，一大嘴巴子扇过去。 结果，这厮一天都没理我！

一夫妻因为买衣服在大街上发生争吵。 妻子：“不怕挨揍，你再和我吵试试？” 丈夫看着妻子似笑非笑的脸，突然明白了，接着不吭声了。 过一会，丈夫嫌累，欲离开。 其妻又曰：“你走开试试

老婆买了一只狗，每天就拿张人民币让狗闻着。 老公感到很奇怪，就问：“亲爱的，你这是干嘛？让狗狗去大马路上捡钱？” 老婆神秘地一笑：“以后你就知道了。” 几个星期后，老公的私房钱不见了。

唐僧早上醒来看到悟空暴毙，八戒跟沙僧在啜泣。 问之：“这是为何？” 八戒已哭的不成人声，说不了话。 沙僧哭着脸说：“师傅，你昨晚说梦话，念了一晚上紧箍咒

学校比较偏，前天痛下决心要戒烟，就把几个打火机和半盒烟送门卫大爷了。 结果到晚上没忍住，又找门卫大爷把烟过来了。

试卷发回来了，小明看了，忿忿不平地对老师说：“太不公平了，古人可以写光阴似箭都可以，为什么我写光阴似炮弹就不行？ ” 老师说：“成语懂吗？四个字的。” 小明说：“我写的是升级版的，老师你OUT了，现在这年代，不都流行升级吗？”