在死之后遇到了上帝，男子哭着对上帝说：“上帝呀，您明知道抽烟有害，为什么不给我一点点提示呢？” 上帝搬出一箱打火机，对他说：“你没发现你的打火机经常消失么？”

读高中那年，运动会要开始了，坐我后面的女同学帮我报了3000米！ 劳资五肢不发达好么，劳资完全不知情好么，劳资最后躲厕所了好么。 最坑爹的就是她和班主任说我在厕所，班主任把我拎出来了！ 什么仇什么怨？

在车站等车的时候，旁边一女一直看着我笑。 我以为自己长得帅，就原地帅气的转了几圈，女笑的越来越开心，我也冲她一笑。 旁边一大妈说：“别在翔上踩来踩去，行吧

今天我问儿子：“人是世界上唯一会说话的动物，你见过其它会说话的动物吗？” 儿子：“见过。” “什么动物？” 儿子：“汤姆猫。”

一毛脚女婿第一次上门。 丈母娘为了表示重视，准备把自己喂了二年的大公鸡杀了待客。 可是这公鸡猴精，总是逮不

路上碰到了个平时玩的比较好的女生，顺便聊了几句。 她突然冒出来了一句：“毕竟从小玩到大，你怎么能这样。” 旁边2货室友用猥琐的眼神看着我幽幽地说：“从“

每次跟老公吵架，吵着吵着，自己莫名其妙的就笑场了。 看看老公还拉着脸，就继续吵，没一会儿又笑

练车教练被我吓傻了，拿出五十块钱让我去帮他买中华。 然后我就小跑旁边的一家小店去了。 当我把十盒中华牙膏给他的时候。 他面无表情退还了我全部学费还多了一百块，然后说：“隔壁还有一家不错的驾校。” 我说：“我就是隔壁家介绍过来的

小时候院子里几个小孩都在一个班上一年级，期末考试领通知书回来。 小巧和小勇都得了奖状，只有小强两手空空。 小强妈便问：“为啥就你没有奖状？” 小强想了想说：“颁奖时，老师让我们挨个上去领奖状，可轮到我时，老师说奖状发完了，让我下次再来

我们班不听话扣了很多分，班主任说：“我总是心太软，心太软。” 班上有女生说：“那您对我们硬一点啊