老婆问儿子说:我和你爸再给你生个妹妹咋样？
　　儿子答:我知道你们这是图省事！
　　望着我们疑惑的样子他继续解释道：不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！！

　　经常看见一四岁小毛孩，由他爸爸带着，一次看见，想逗逗，从背后悄悄的把他眼睛蒙上了。
　　只见小孩愣了七八秒，遂大哭起来喊到：“爸爸你快过来……我瞎了……呜呜呜 ”

　　行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊？”
　　孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。”
　　将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊？怎么加点的啊？学的什么技能啊？”

　　同事的小孩，五岁的小正太。
　　大人跟他开玩笑就说：“你晚上睡哪呀？”他很迷茫的说：“我睡墙角呀。”大人们一阵坏笑。
　　回去他妈妈教他：“下次你就说你睡中间知道了吧。”他说记住了。
　　到第二次那人又问：“你睡哪呀？”他说：“刚开始我睡中间到了半夜我爸就把我抱墙角去了，还以为我不知道。”
　　嘿嘿、同事大人们又是一阵坏笑、他又是一脸迷茫……

　　幼稚园的漂亮姐姐调戏小正太:“帅哥，有女朋友吗？”正太不予理睬。
　　姐姐贼心不死:“姐姐给你当女朋友好不好啊？”正太无动于衷。
　　姐姐继续诱惑:“姐姐还没有男朋友哦。”
　　正太瞟了一眼姐姐不屑道:“我有。”

　　小时候老公家隔壁有人养小鸡，老公很开心打算让小鸡上学，还给小鸡安排课表：周一学游泳，周二武术神马的。
　　游泳就是把小鸡放盆子里，武术就是拿棍子追着小鸡到处跑，最后，所有小鸡都被他祸祸完了……
　　他妈赔了一堆小鸡给人家…

　　某村有习俗，老人走了会放电影。
　　一日午后，村里老人们蹲在路边闲侃，孩子们放学经过，都指手点点老人们。大家都笑笑，说孩子们可爱之类的。
　　忽一老头爆跳起来，怒骂驱散了孩子们。大家都不知道发生了什么事，问之。
　　老头怒气说到，他们在点1场电影，2场电影，3场电影……

　　本人驾驶新手，路盲一个。
　　今天跟老公去一陌生地方，但是得自己和儿子两个人回来。
　　手机导航一会儿功夫就没电了，全靠七岁的儿子看路牌指点回家。
　　一进家门，儿子长叹一口气：“唉，我终于知道男人的用处了。没有男人给你们指路，你们女人连家都找不到！”

　　女儿要钱买糖吃，妈妈说：咱家没钱，要不把你爸爸卖了吧！
　　女儿听了，就大哭了，说：人家都有爸爸，谁买我的爸爸啊？

　　我有一对可爱的龙凤胎，他们今年六岁了。可他两人整天争论他们长得更像我还是我老婆。于是，一天我告诉他们去问一下周围邻居的看法就清楚了，因为我教导他们大众的观点更有说服性。
　　几天后，兄妹两人高兴地告诉我：“爸爸，街坊四邻的一致意见是我们俩长得更像隔壁王叔叔！”