生儿子是剖腹产，故有一条很长的刀疤。
　　儿子去年做过疝气手术，小腹上也有刀疤。
　　儿子问：“你怎么有刀疤？”
　　答：“医生在妈妈肚子上开个门，把宝宝拿出来啊。”
　　儿子似懂非懂地看着自己的刀疤：“那我的儿子哪里去了？”

　　昨晚收到一条陌生号码发来的短信：“老子活过20岁了”没有理会。
　　今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！
　　这小子可真记仇。

　　一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。
　　过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！”

　　我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。
　　弟弟又气又急，于是急中生智。
　　弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。
　　可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。
　　弟弟感慨道：“一群文盲！”

　　上小学，第一次撒谎的事。
　　有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。
　　回家以后，妈妈问：“交钱了吗？”
　　“今天没收。”
　　妈妈：“哦，那钱呢?”
　　掏出钱：“在这呐！”
　　妈妈：“怎么剩97啊？”
　　低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”
　　妈妈笑了笑，然后手掌摸脸蛋的声。

　　有一病房里面有俩小男孩，一个3岁一个2岁。
　　其中2岁的小孩没穿衣服一直在那哭，估计是来医院吓得吧。
　　接着3岁的小男孩拿起手机给2岁小孩拍了一张照片，并说：“哭什么哭，再哭就把你裸照发网上去！”
　　一屋子的大人顿时就笑翻了！

　　老邓六岁的女儿小可求父亲帮她做一件事，老邓说：“行，那你得夸一下爸爸先。”
　　小可：“老邓，你女儿长得很漂亮！”

　　6岁的小强老是怀疑人世间有鬼。
　　这天爸爸给他做这样的解释，他拿来一根蜡烛，点燃后又吹灭，然后语重心长的对小强说：“看见没，你死如烛灭，熄了就熄了，什么也没有？”
　　此时小强看罢连忙跑到爸爸身后叫道 ：“不对，灭了……你看它还冒了阵烟！”

　　我们这里把小孩的鸡鸡也叫牛牛。
　　有一次，同事带着他两岁的儿子牛牛上我们家来玩。我三岁的儿子很热情地牵着牛牛就出去玩了。想到院子里都是熟人，我们就没在意。
　　过了半天，我儿子一个人回来了，同事问：牛牛呢？
　　我儿子叉开双腿，看看开裆裤，说：牛牛不就在这儿呢！

　　母亲：儿子，只要你好好学习，长大就可吃工资了！
　　儿子：妈妈，现在就让我吃吧！
　　母亲：现在不能吃。
　　儿子：可我现在很饿，工资在哪里？