本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。”
　　我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？”
　　一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得！”
　　我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！

　　本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。”
　　我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？”
　　一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得！”
　　我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！

　　女儿两岁，晚上临睡前把尿。
　　我：女儿，撒个尿好不？
　　女儿：不撒。
　　我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针。
　　女儿：不撒。
　　斗争进入相持阶段时。
　　老婆走过来，白了我一眼。
　　一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。
　　女儿：我要撒尿！网络威武。

　　儿子今年六岁，中午为了哄儿子睡觉。
　　就对儿子说：“儿子，我们来玩个游戏，我当长官，你当卫兵，你要听我的命令。”
　　儿子很开心，因为他最喜欢玩游戏。
　　玩了五分钟，我对儿子说：“卫兵，长官现在命令你脱衣服睡觉。”
　　儿子不高兴的说：“我是卫兵，我不当睡兵。”

　　刚出生的儿子对婴儿用品过敏，因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。
　　有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。
　　她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗？”

　　小时候，有一天，在村口的旧水塔下面，我看见一把竹梯子立在那里， 越看越像我家的。
　　于是9牛2虎地想把竹梯扛走。
　　放平一看，竹上面名字写的是我叔叔。
　　于是我把梯子一扔，走了。
　　那天晚上我爸说，叔今天修水塔，谁那么坏心眼把梯子扛走，让他在水塔上晒了一下午。

　　小表弟来我家小住，才两岁，总是分不清吃不饱跟吃不完，一次吃饭，吃不下了，就可怜兮兮的望着我妈妈说：“姨，我吃不饱了。”
　　我妈妈怪笑着给他加了半碗饭：“那好，吃不饱给你多加点吧”
　　小表弟先是楞了半天，然后就哇啦啦的哭了，那表情真叫一个可怜！

　　昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。
　　超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。
　　签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问：“还用写二年级一班么？”

　　两小孩争论说明类型的眼睛好。
　　大眼睛小孩说：大眼睛好，大眼睛好看，有神。
　　小眼睛小孩说：小眼睛好，聚光。我高兴，我骄傲，我为国家省材料，眼影眼膏都不要，上课还可以偷睡觉。

　　女儿拿着卷子，祛祛的说：“妈妈，我数学不及格。”
　　妈妈大怒：“真的？”女儿点点头，妈妈抬手要打她。
　　女儿突然把卷子扬起，说：“ 看清楚是100分。”妈妈笑了，亲了女儿一口。
　　女儿叹了口气：“我只是想考验一下，你到底是喜欢我还是喜欢分数。”