妻子在喂孩子，突然脚趾头有点痒，她伸出脚喊：“老公我第三个脚趾头痒，帮我抓一下！”
　　丈夫走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个？”
　　她无奈的回答：“你数数！”

　　A：“我发现我妻子对我越来越不好了。”
　　B：“表现在哪方面？”
　　A：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”

　　和老公准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。
　　老公说：以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。

　　计生办的负责人问一个超生家庭：国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多。
　　妻子望了她的丈夫一眼，接着说道：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀靠，所以就生那么多了。”

　　老公下班回家，叹了口气。
　　老婆：你今天怎么了？唉声叹气的？
　　老公：我在感慨人生无常啊！
　　老婆：又遇到什么事了？
　　老公：上个礼拜，我一个客户突发心脏病去世了，今天，公司的老赵因肺癌在医院也去世了。你说，我哪一天会不会得个什么病？
　　老婆：我相信你永远也不会得这种病！
　　老公笑了：还是老婆知道安慰我！
　　老婆：因为你是属于那种没心没肺的人！

　　我说：“老婆我们离婚吧。房子存款都给你，我净身出户。”
　　她把菜刀立案板上说：“来吧，先净身，你就可以走了。”

　　一次，和老婆逛街，我想买套运动服，老婆帮我看中了一套叫我穿上试试，我当时很累也有点想偷懒，比划一下就说差不多合适。
　　老婆看见我这样子，说道：行呀，你不仅下面能屈能伸，全身都能伸能屈啦！

　　老公喝多了，回来奔厕所就吐。
　　我心疼地问：“怎么了？”
　　老公不脸不正经地说：“可能是怀孕了。”

　　晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型！”
　　老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”

　　我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；
　　然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女……