我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂，我向她誓言：“我要做你的好丈夫，你想花钱的话，尽管向我开口，我是你的取款机；你要我听你的话，我决不忘记，我是你的录音机；你要我让你快乐，我会乐此不彼，我就是你的游戏机；你要飞黄腾达，我就做你的直升飞机。”
　　未婚妻说：“早晨，我爱赖床，起不来呀，怎么办？”
　　我马上说：“我就是你的起重机。”

　　经过一个花店，门前一对年轻夫妻手牵着手好不亲热，女的撒娇说：“亲爱的，今天是什么日子？你都忘记了，根本就不把我放在心里！”
　　男的坚定地说：“那有？你天天都在我心底，永远活在我心里！”
　　女的更不高兴了：“死鬼！你咒我死？”
　　男的连哄带骗把老婆拉近花店，选了一束玫瑰花送给老婆，化解了尴尬的气氛，这时男的手机响了。一阵电话过后，男的对女的说：“亲爱的，又对不起了！又不能陪你过‘三八’了！下次再补！”女的一听十分委屈：“你晕头了，一年就这么一次，那有再补的？去你的吧！”
　　男的走出花店门口嘀咕道：“死三八，一束花又花了我三百元！”

　　妻子责备丈夫：“昨天晚上，你又喝醉了。”
　　“谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”
　　“这可是你昨晚自己招认的。”
　　“喝醉时说的话能信吗？”

　　下班的丈夫刚到家时，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。”
　　听到妻子的话后，丈夫高兴的手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。
　　这时妻子低声地说道：“看到你这个样子，我真的很高兴，晚两天我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。”

　　有一次和老婆出门，两个人只带了一把家门钥匙。
　　她要去菜场，让我先回家，让我把钥匙留给她。
　　我问她：“为什么要把钥匙留给你啊？”
　　她说：“这样等会儿我回家，你就不用下来给我开门了。”

　　老公：研究发现，夫妻的属相决定两个人的相处方式。
　　老婆：那么我属牛，你属虎，应该我怕你啦？
　　老公：哪里，您是犀牛，我是壁虎啊！

　　下班的丈夫刚到家时，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。”
　　听到妻子的话后，丈夫高兴的手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。
　　这时妻子低声地说道：“看到你这个样子，我真的很高兴，晚两人天我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。”

　　老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
　　老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽了！

　　无缘无故被老婆打肿了半边脸！真是活该！发现脸上长了个痘痘，就叫老婆帮我挤一下。
　　老婆说：“不是痘痘，是蚊子咬的！昨晚我看见一只蚊子停在你脸上，我不敢打。你知道的我胆子小！”
　　我大怒；“你看见蚊子吸我的血，你也不打死它！真是最毒妇人心啊！记住了，下次蚊子再停在我脸上，，你就别跟蚊子客气，给我朝死里打！”
　　晚上睡前，我看见老婆放了一个乒乓球拍在床边，因为太困了，我没有多想，一会就睡着了。
　　这才睡到半夜，天啊！脸上传来一阵钻心的疼，接着听到“拍”的一声。
　　我这脸被老婆打得肿起了半边，今后叫我杂见人啊！

　　为了洗海澡，老婆新买了一件泳衣。
　　大海里的人像铁锅里的水饺一样多。
　　老婆走进拥挤的更衣室换泳衣，不一会儿，就看见她出来了。
　　我跑上前，兴奋的盯着泳衣说：这泳衣真好！你穿上后一点赘肉也没有了，还真性感！
　　这时，更衣室旁有一个人朝着我喊：老公！你在干什么！我在这里！