正月初七，刚出家门不久，就接到老婆来的电话：“喂，老公，走到哪了？你的好哥们来了。”
　　“哦，我马上回去，你干啥呢？给他洗点水果！”
　　“我洗澡呢!”
　　“啊！！！”
　　“我给他洗澡呢！”
　　“啊！！！”
　　“我给他洗灵枣呢！”
　　“太吓人了……”

　　老公：你怎么天天把看电视打开后也不看？
　　老婆：因为这是在这个家里唯一能陪伴我的声音！

　　那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制。
　　妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
　　我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
　　妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”
　　惨输啊……

　　丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
　　“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
　　妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

　　买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”
　　老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”
　　老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

　　马局长在睡梦中喊了几声情人的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”
　　马局长忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”
　　老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”
　　马局长一愣，紧接着回答：“家庭教师，家庭教师。”

　　和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓她。
　　刚伸出手，被保安一脚踹出3米远……

　　一对夫妇有一年没见面了，一见面女的就对男说：“亲爱的，我每天都好想好想你，就像时间已经过去了10年！”
　　“看到你的容颜我觉得应该再加5年。”

　　小姨子要结婚了，我与妻子商量送点礼给她表示祝贺。我说送点钱，妻说那样很庸俗。我跟妻说：“那我们送一把很贵重的伞给她。”
　　妻说：“太不吉利了，刚结婚就要散了。”
　　我说：“那送一床踏花被吧。”
　　妻说：“那更使不得。”
　　我不解地问：“结婚的人不用盖被子吗？”
　　妻说：“她的丈夫会忌讳的，因为你是告诉他要是去寻野花会背运的。”

　　女朋友感冒了，吃什么都索然无味。可是，男朋友却对着一盘辣子鸡吃得不亦乐乎。气得女朋友气呼呼地抱怨道：我真是瞎了眼，找了你这么一个没心没肺的人当男朋友。
　　不料，男朋友却嘿嘿笑了一下，道：知足吧！幸亏我只是没心没肺，不是狼心狗肺。